Развод как средство от депрессии (Крылатая) - страница 45

А пока потащился в душ, нужно превести себя в порядок. Нет, ну надо же, в тридцать занимаюсь тем, чем не занимался лет с пятнадцати или шестнадцати.

Кто бы мог подумать, что я начну водить компанию с мажорами, младше меня года на четыре, если не больше. Казалось бы, у нас ничего общего нет. Но, как показала практика, никто из них пафосностью не страдает, вообще удивительно, что у Троянова ближайшие друзья настолько простые и открытые люди, не испытывающие перед ним никакого пиетета. Интересно, почему мы раньше не пересекались, ведь светскую жизнь вели довольно активную. С другой стороны, я знакома с некоторыми из их родителей — поверхностно, но все же. А сейчас вон как причудливо все обернулось, я познакомилась с Артемом Трояновым, с его отцом Леша очень хотел вести дела, но не преуспел, приходилось довольствоваться клиентами попроще. А адвокатом Трояновых быть действительно выгодно: сынок то и дело влипал в разные неприятности, сплетни о которых тут же разносились по всему Интернету. Заезды, потасовки, вождение в нетрезвом виде, хулиганство — в общем, стандартный набор золотой молодежи. За богемной жизнью нашего города я не слежу, но трудно не быть в курсе события, о котором говорят почти все вокруг. Вот и на работе девчонки пристально следили за жизнью Артема, периодически тыкая мне под нос фотки "офигительного красавчика", а потом дружно рыдали, когда узнали об аварии, и, наверное, через одну представляли себя на месте его девушки у изголовья больничной кровати. Ну да, лет в двадцать это все кажется жутко романтичным, особенно если весь уход на персонале, и травмы не очень серьезные. Мне же до этой "богемы" было все равно, и внешность "офигительного красавчика" я помнила смутно. А потом и вовсе стало не до того, попытки наладить отношения в семье начали забирать все больше сил и окончились ничем, а уж до развода думала не доживу, столько всего сразу свалилось. Тем удивительнее было то, что сбивший меня велосипедист оказался этим самым Артемом. А вот обхамил вполне в духе таких вот мажориков, но удивил извинением. Утром сегодня так и вовсе поразил тем, как слушал мои россказни о питомнике и бизнесе. Даже Леше не было настолько интересно, чем занимается его жена. Обидно, кстати. Я-то внимательно всегда его выслушивала, запоминала события, людей, старалась быть в курсе карьеры мужа, чтобы поддержать при необходимости. А через десять лет ощутила себя никчемной и ненужной. Эдаким приложением к успешному мужу. Как так вышло? Можно, конечно, было продолжать ходить к психологу, занятся модными практиками, но зачем врать себе? Нам обоим брак стал не нужен, но Леша не хотел пятнать репутацию, а я, в отличие от многих, могла себе позволить уйти от обеспеченного мужа. Наверное, в разрезе общества это неправильно — уйти от мужа, потому что разлюбила, потому что хочешь быть все же отдельной личностью. Идти против общественного мнения всегда непросто, возможно, я слишком эгоистична, но тихо сходить с ума от удушающей заботы, заполняя дни салонами, шмотками и сплетнями, я не хочу. Возможно, мне вообще не стоило выходить замуж, не умею я растворяться в муже, в семье. Слишком хочу иметь что-то свое, слишком хочется реализовать себя в бизнесе, профессии. Не понимаю, почему именно я должна убирать квартиру, ездить за продуктами и готовить, если финансы позволяют нанять домработницу? Зачем мыть окна самой, когда есть клининговые компании? В охотку могу приготовить обед из трех блюд и даже испечь торт, но почему я это должна делать каждый день? У меня есть выбор и возможности, а меня пытались весь прошедший год загнать в рамки. Зачем? Ведь до этого обе стороны все устраивало. Ну действительно, какая разница, кто гладит рубашки? Почему я должна тратить на это свое время, когда гораздо эффективнее провести его в офисе, чтобы заработать не только на химчистку? И эти бесконечные подарки и сюсюкания, откуда они взялись? Леша прекрасно знает, что я терпеть не могу опеку, что не люблю, когда за меня решают, что я не нежный цветочек, который погибнет от дуновения ветерка. Мне иногда необходимо одиночество, я перезагружаюсь в это время. Он все это знает, и тем не менее стал накрывать стеклянным колпаком. Зачем? Меня это бесит, а бывший муж всегда знал и уважал границы личности. Ответ только один: я мешаю его политической карьере. Он сознательно пожертвовал браком и мной, чтобы добавить штрихи к своему безупречному образу, сохранив репутацию. Знал ведь, куда давить. Но это только мои умозаключения, доказать ничего не получится. Да и нужно ли? Неприятности с бизнесом ясно показали, что в ту сторону лучше не соваться. По факту — я бросила мужа не пойми за что, и это должно так и оставаться. Ладно, переживу.