— Порой мне кажется, я тебя ненавижу. Так сильно, как и люблю, — теперь он жадно поцеловал меня и снова остановился, глубоко дыша. Я слышала, как бьётся его сердце, а по телу прошла дрожь. Не от страха. Напротив. Он прижал меня ещё сильнее, и у меня от его близости закружилась голова. Снова его шёпот: — Чёрт, если бы ты только знала, что творишь со мной.
Ответить он мне не дал. А я вопреки тому, что уже опаздывала, поддалась вспыхнувшей между нами страсти, и отвечая на каждое его движение, казалось, всё больше теряла голову. Я кусала его губы и царапала плечи, не желая сдерживаться. Да и сопротивляться ему было выше моих сил. Это безумие. Но пусть оно продлится ещё немного. Только не останавливайся, прошу. Я не хочу возвращаться в реальность сейчас.
* * *
«Вставай», — услышала я сквозь сон. Повиноваться не хотелось, к тому же ни одного довода, чтобы подняться так и не придумала. Тяжелые веки, и я снова проваливаюсь в сон.
«Вставай».
Нет, я не сплю. Слишком настойчив чей-то приказ. Видимо, психолога мне недостаточно. Я определено схожу с ума. Уговаривая себя, что это всего лишь голос, который я сама придумала и что он мне просто кажется, я попыталась снова уснуть. Господи, пожалуйста, дай мне ещё поспать, а к психиатру я отправлюсь завтра. И снилось что-то приятное. Не помню что, но в животе будто бабочки порхают.
«Вставай, ты должна всё проконтролировать».
Я резко открыла глаза, подскочив на кровати, и огляделась. За окном, по всей видимости, ночь. Окно приоткрыто, и занавеска качается от ветра. На улице весна, но ещё довольно прохладно. Я укуталась в одеяло и перевела взгляд на другую половину кровати. Муж лежал рядом, он улыбался во сне, его светлые волосы тоже шевелились от ветра. Нужно закрыть окно, а то ведь заболеет. Я выбралась из под тёплого одеяла и вприпрыжку достигла окна, плотно закрыв его и задернув шторы, выдохнула. Это просто ветер. Ещё и сон этот странный. Я пытаюсь его вспомнить, но в голове лишь отрывки фраз. Смотрю на мужа. Вроде бы всё нормально, он рядом, у нас всё хорошо, так и должно быть. Но всё же что-то изменилось. И почему в последнее время после пробуждения мне кажется, что то, чего я добилась, слишком идеально, и это неправильно. Моей жизни может позавидовать любая. Тогда что не так?
На тумбе лежит та самая книга. Видимо, я очень устала, даже не слышала, как мои вчера вернулись. Прошлась в соседнюю комнату, сын мирно спит, свалив подушку и одеяло на пол. Улыбаюсь и кладу их на место. Он всегда так спит. Целую его в щеку, днём уже не дает мне его целовать, ограничиваясь объятиями. Он такой взрослый, но для меня всегда останется малышом. И я всегда буду его опекать. Еще немного прошлась по квартире и вернулась в спальню. Больше никаких голосов.