— Я ведь просто женщина. И на самом деле вполне моногамная. Когда я занимаюсь сексом с одним мужчиной, я не думаю о других. Когда я была замужем, иногда я позволяла себе пофантазировать на такие темы, но я знала, что дальше фантазий это не уйдёт. Мне нравится быть верной своему мужчине.
Делаю глоток кофе. Очень кстати. Мне нужна эта маленькая передышка. Но они и сейчас молчат. Тоже задумчиво пьют кофе и молчат. Не припоминаю, чтобы до них кто-либо из мужчин в моей жизни с таким вниманием и таким уважением относился к моим словам. Ловлю себя на мысли, что мне легко быть с ними искренней. Просто легко.
— Больше того, — продолжаю я, — секса втроём я тоже теперь не хочу. Изначально он воспринимался мною, да что там — уверена: всеми нами, иначе. А теперь я понимаю, почему мы все пришли к тому, что в нём нет больше нужды. Это перестало быть просто ярким и будоражащий воображение сексом. Тот первый раз в Питерском отеле, он очень поднял мою рухнувшую самооценку. Больше того, он позволил мне легче пережить развод, который, как известно — "маленькая смерть". Но после второго раза и секса с каждым из вас по отдельности, я поняла вас. И себя поняла лучше. Поняла, что такие отношения с вами обоими сразу дальше будут только унижать и вас и меня. Мне стало понятно, почему вы предложили мне сделать выбор. Я правда отдаю себе в этом отчёт. К тому же, с того момента, как между нами появилась реальная психологическая близость и возникли чувства, я стала ловить себя на мысли, что боюсь этого. Боюсь сближаться так. У меня было время подумать над тем, действительно ли я хочу отношений, которые выбрала бы только на базе классного секса. На основании только того, что мне хорошо с этим человеком в постели. Даже очень хорошо. И поняла, что мне этого недостаточно. Я всё равно влюбляюсь, если мужчина производит на меня такое сильное впечатление, как вы. И есть ещё пое-что. Сделать выбор между вами чисто теоретически я, конечно, могу. Больше того, я скорее всего не прогадаю, кого бы из вас ни выбрала. Но, понимаете… Когда я мысленно делаю выбор, у меня возникает чувство, что я предала того, кого не выбрала. И это будто солидная такая ложка дёгтя в бочке с мёдом. А всё потому, что мне не плевать на вас. Ни на тебя, Роман, ни на тебя, Артур. И я очень хорошо понимаю, что сделав выбор в пользу кого-то из вас на тех условиях, которые вы мне предложили, я лишу одного из вас не только своей любви, но и дружбы с лучшим другом. Выбрав одного из вас, я сделаю плохо другому. К тому же, думаю, что это ударит по самооценке того, кого я вынужденно отвергну. А вы, мужчины, в этом отношении очень ранимы. Мне тридцать, я это знаю. Поэтому я и отказалась делать выбор. Вот, собственно, и всё, что я могу вам сказать о том, почему никому из вас не написала.