Сидела я на высоком барном стуле, поджав свисавшие, но недостающие до пола ноги, - кухня была выполнена в стиле хай-тек и удобной мебели, к сожалению, там не водилось. На автомате мешала давно остывший чай, в который даже сахар не клала. Уснуть и не пыталась - я уже не от постельного белья, а от самих стен и мебели ощущала ромочкин запах, вгрызавшийся в мой мозг и заполнявший его внутреннее содержание непригодным для использования желе. Мысли текли вялые, бездумные, тогда как инстинкты были напряжены до предела - мне стоило огромных усилий сидеть на кухне, а не мчаться стремглав по направлению к комнате, где мирно сопел предмет моих гормональных терзаний.
Бабушка подошла неслышно, присела рядом, ни слова не говоря. То ли предлагала мне самой высказать наболевшее, то ли сама не находила нужных слов. Но как же трудно собрать мысли в кучку, когда всё естество настойчиво тянется к третьей двери прямо по коридору!
- Зачем? - только и выдохнула я, устало облокотившись к стене.
- Милана... ты же знаешь, я желаю тебе добра, - дрожащим голосом начала бабуля, но я невежливо перебила, огрызнувшись:
- Зачем тогда весь этот фарс, ба?
- Мила, - бабушка протянула ко мне руку, чтобы привычно потрепать по голове, как в детстве, но я резко увернулась от прикосновения. Хорошо, не зарычала в манере оборотней и шерсть не встопорщила - не хватало только за пару дней уподобиться этим нелюдям. Хотя я реально близка к тому, чтобы сбежать в лес. Там мне никто по крайней мере не будет врать. И приставать, надеюсь, тоже не будет. Съедят, правда, какие-нибудь дикие звери - настоящие, без человеческой ипостаси. Но даже со зверьем можно договориться, тем более с моими талантами. Решено, уйду в тайгу, буду жить с медведями, а Ромочка пускай мучается оттого, что его рельефному торсу и семейному особняку в два этажа я предпочла нечесаного хищника в берлоге. Может, приревнует даже. Или посчитает извращенкой и отступится. Отличные варианты, и что я тут сижу? Ах да, бабушка...
- Мила, - интонация стала грустной и будто обиженной, хотя на самом деле обижаться на происходящее имела право только я одна, - от себя не убежать. Если кровь проснулась, её остается только принять. Я просто хотела помочь, подтолкнуть...
Толкнули меня в самом деле знатно, до нервов ободралась при падении. И как она не понимает?
- Куда подтолкнуть, ба? К пропасти? К безумию? К регулярным визитам к психологу, а то и паре месяцев в клинике на сильных антидепрессантах? Какого результата ты хотела добиться, окунув меня с головой туда, куда я в здравом уме даже не сунулась бы? Это как лечить от боязни воды пинком с лодки, которая затем скрывается в морской дали, оставляя тебя наедине с собственным страхом без единой возможности выбраться... Почему, почему я узнаю о том, кто я такая, от чужих людей, которых даже людьми язык не поворачивается назвать?