Коммунистический фистинг (Грехов) - страница 21
Глава 3
Отдохнув пару дней с родителями от университетского быта пришла пора устраиваться на первую работу. Мы с другом заранее обговорили место встречи. В 12:00 часов по адресу ул. Семина 163 Завод «Скука». На цифровых часах отображалось 11:21. Я вызвал такси и полетел в указанное место. Подбородок прибыл раньше меня. Мы поприветствовали друг друга и вместе пошли в отдел кадров на собеседование. Очередь благо отсутствовала и я решил войти первым в кабинет. Меня встретила милая менеджер по кадрам. Она попросила присесть на стул и затем последовал ряд томительных вопросов.
- Здравствуйте, Веселый Сартр. Расскажите о себе в пару предложениях. –
- Меня зовут Сартр. Мне скоро исполниться 15 лет. Недавно окончил курсы идеального гражданина. Теперь нахожусь в поиске работы. –
- Хорошо, я вас услышала. Почему вы выбрали именно нашу компанию? –
- Узнал от родителей друга о данном производстве. Да и близко к дому расположено. –
- Я вас поняла. Вы можете продать мне ручку? –
- Вы хотите чтобы я продал вам ручку? –
- Да. –
- Тогда с вас 100 монет. –
- Не ожидала такой лингвистической акробатики! Хорошо. Какими качествами вы обладаете? –
- Стрессоустойчивость, коммуникабельность, ответственность, целеустремленность, исполнительность, работоспособность, креативность. –
- Ну прям семь смертных грехов. Расскажите о своем самом большом провале в жизни. –
- Я выебал друга в жопу. Без презерватива причем. –
- Хорошо Сартр. Кем вы видите себя в будущем? –
- Смотря насколько далека перспектива. Но в любом случае я сдохну. –
- Ага. Вы состоите в браке? –
- Брак – это дефектные отношения. Поэтому холост. –
- Я вас услышала Сартр. Теперь я расскажу немного о нас. Наша компания находиться на рынке более двадцати лет. Мы занимаемся производством фиктивной работы для поддержания усталости и ненависти к жизни у народонаселения. Что же касается условий работы. График 6/1. Тринадцатичасовой рабочий день с 8:00 до 21:00. Вы имеете право на десятиминутный отдых который включает в себя обеденный перерыв. Вам всё ясно? –
- Да конечно. А на какую должность вы меня примите? –
- На должность менеджера бессмысленных услуг. Подписывайте трудовой договор и пиздуйте на производство к главному бригадиру. Он объяснит более детально процесс работы. –
Я ради соблюдения дружеской этики решил подождать Подбородка пока он проходит собеседование. Естественно делать нехуй поэтому я решил нацарапать ногтями на двери HR слово «пизда». Только я царапнул дверь как внезапно кандалы трахнули током. На мониторе кандалов высветилось «Вы покусились на государственную собственность. Мы применили электрошок для этического перевоспитания. Будьте осторожней». Вот же мразь! За любой косяк электричество отжарит как следует. Дождавшись друга мы вместе пошли до основного цеха для поиска главного бригадира. Завод внушал доверие своими габаритами. Из труб исходил серый тоскливый дым. К забору прицеплены, вечно лающие охранные псы. Пролетарская меланхолия окутала мой молодой мозг. Мы дошли до главного входа и охранник подсказал куда двигаться дальше. Мы поднялись до третьего этажа где обитал весь офисный планктон. Там располагался кабинет для отдыха вышестоящих пидоров где должен находиться главный бригадир. Я постучал в дверь и нас угрюмо встретили сомнительные сотрудники. Один из них заговорил с нами. – Здравствуйте, вы новые работники? – Мы синхронно выдавили положительный ответ. Бригадир представился Петровичем и мы спустились на первый этаж до нашего будущего рабочего места. Производственная зона называлась «бестолковщина». Бригадир рассказал нам об основных обязанностях. Моя задача – перетаскивать мешок в цехе из угла в угол. Дотащил до угла постоял рядом с мешком десять минут и перетаскиваешь в другой угол и данный порядок действий повторяется до окончания смены. Ну и не стоит забывать про пятнадцатиминутный обеденный перерыв. Петрович перед уходом предупредил нас что сегодня у нас неоплачиваемый стажировочный день. Ну охуительно! У Подбородка в точности такие же должностные обязанности. Мы всегда будем параллельны друг другу. Начальник ушел и мы стали стажироваться. На часах 12:30. А это значит что нам осталось восемь с половиной часов работать. Думаете есть о чем рассказать? Нихуа. Первый рабочий день сопровождался голодом. Обеденный перерыв начинается с 12:00. Такие вот дела. Рабочие будни описывать я здесь не буду. Это болото тянущее яркие впечатление на дно рутинной жизни. Работа – это филиал ада на земле. Моя жизнь превратилась в популярный голливудский фильм – День сурка. Поэтому фраза «Хочу жить как в фильме» теряет всякий смысл. Жанры и сценарии фильмов весьма разнообразны. Представьте жизнь в виде чистого дневника. Ваши действия и поступки – это шариковая ручка пишущая историю жизни в реальном времени. Рабочие дни – это впустую исписанные, перечеркнутые и даже вырванные листы дневника. Большинство и не подозревает о конечности страниц в дневнике. Рисуют хуйцы и рожки ради сиюминутного удовольствия или от праздного безделья. Лучше бы думали о том, как написать красивую личную историю жизни. Похуй на стилистическую эстетику. Осознания одного простого факта приводит меня в моральное бешенство. Вдумайтесь! Для выживания и поддержания жизни я обязан регулярно таскать свое тело, чтобы оно уставало по тринадцать часов в закрытом помещении. Далее мне выдают жалкие копейки за счет которых я покупаю еду и запихиваю её в изнеможённое тело. А поддерживаю жизнь ради её поддержки. Круто да? Гуманисты сильно переоценивают ценность человеческий жизнь. Легко пришла – легко ушла. Имеет ли ценность однообразная и рутинная жизнь? Конечно нет! И все это понимают. Но что же большинство людей сдерживает от суицида? Пребывание в иллюзии будущей лучшей жизни, в иллюзии борьбы за теплое местечко, в иллюзии социальных долгов перед обществом. Много ментальных клапанов не дают пробиться струям цинизма и трезвости. Ну не могу я в трезвом состоянии поверить в уникальность человеческой жизни. Жизнь среднестатистического люмпена пуста и отвратительна. Обычным людям необходимо бороться за насыщенную жизнь. А у богатых она состоит из ярких впечатлений. Не у всех естественно. Закончу плести поток мыслятины и оставлю творческое пространство для читателя. Я и Подбородок отработали первую рабочую неделю. Воскресное утро не задалось. На цифровые кандалы пришло оповещении о выборах местного губернатора. Снизу мелькала бегущая строка с предупреждением «В случае неявки вас будут бить током в течении суток». Самое удивительное что дистанционно проголосовать нет возможности. Нужно лететь на другой край города ради участия в выборах. Родители оделись быстрей меня и уже суетливо торопили меня. На такси мы улетели до единственной муниципальной шаражки где проводят выборы. То, что я охуел, ничего не сказать. Очередь длиннее ног Екатерины Лисиной. Одна тысяча голосующих уж точно стоит передо мною. По итогу нас коптило солнце до самого вечера. Наступила моя очередь проявить гражданскую позицию. Я взял бюллетень посмотрел на краткий список кандидатов и поставил галочку самому первому по имени Константин Сёмин. В любом случае из десяти вариантов все именовались Константинами Семинами. Мы успели с родителями проголосовать и вернуться к отбою домой. Следующий месяц пролетел незаметно. Я получил первую заработную плату в размере 15 000 пуговиц. Перечислили её на мой электронный кошелек закрепленный к кандалам. На что потратит первую получку нормальный киберкоммунист? Естественно на налоги. Благо процесс оплаты налогов реализуем удаленно. Через цифровые кандалы я вбил в поиске «оплата налогов онлайн». Я перешел по ссылки и стал изучать список обязательных налогов.