- Новенький? Неожиданно. Нам тут скучно. Как тебя звать и сколько тебе лет? –
- Меня зовут Веселый Сартр. Буквально вчера исполнилось пять лет. –
- Буквально? Что за слово такое? –
- Не слышали таких слов? Странно. А вас как зовут? –
- Меня Новодворский подборок зовут. А другого звать Комариный прыщ. –
- По тебе видно что Новодворский подборок. Как у старой бабки висит дряхлая оттянутая кожа в области подбородка. А почему его прозвали Комариный прыщ? –
- У него на жопе твердая щетина с прыщами. Ну и пальцы на ногах очень тоненькие. Все уродства скрыты. –
- Вам по сколько лет? –
- Обоим по шесть лет. –
- Ты обустраивайся. А мы пока чая заварим. –
- Чай? А что это такое? –
- А ты же с гражданки. Это трава такая сухая. Ее в кипяток добавляют и пьют. Сейчас узнаешь! –
Я разложил матрас, заправил постельное белье и лег на кровать. Комариный прыщ пошел наливать воду в чайник. Новодворский подбородок достал из-под кровати трое пластиковых кружек и засыпал в них черного чая. Я внезапно обнаружил прямоугольную хреновину висящую прямо над дверью.
- Подбородок, а что это за пизда висит над дверью? –
- Телевизор! Он нужен для формирования собственного мнения. –
- А как оно формируется? –
- Ну ты смотришь его и мнение формируется. –
- А зачем его формировать? –
- Ну как Сартр… Надо стать дееспособным гражданином и сознательным человеком. Ты телевизор смотришь и умней становишься. –
- А когда формировать начнем? Эта хуета включается? –
- Она сама включается когда ей нужно. –
Наш диалог прервался благодаря вторжению сокурснику. Он принес наполненный чайник и поставил его кипятится. Прыщ молча лег на кровать и в комнате снизошла тишина. Не санкционировано вспыхнул монитор телека. Видеоряд начался с кровавой заставки с изображением эмблемы негритянского цвета «КК». Зависла секунд на пять. Заставка пропала и появился припизднутый силуэт повернутым спиной к зрителю. Фигура одета в мрачноватый плащ. Дерзко повернувшись на 180 градусов я увидел на нем маску гориллы. Он представился Пашей Техником и начал кричать лозунги невнятной речью: - Я государственный деятель! Наша киберкоммунистическая партия едина! Кто не с нами тот против нас! КИБЕР КА-КА-КА-КОММУНИЗМ! КО-КО-КО-КОММУНИЗМ. РАБОЧИЙ КЛАСС ЧЕМПИОН! Детишки любите киберкоммунизм. – Монитор погас. В глазах приятелей промелькнуло маниакальное возбуждение. Я же испытывал дискомфорт от подачи материала и эпатажного ведущего.
- Что это за хрень? –
- Видео для формирования мнения! Зыришь в ящик и оно формируется. –
- Странный способ. –
- А других и нету! –