Из-за блевотного видео мы не заметили как вскипел чайник. Новодворский подбородок пошел приготавливать чай. Я перебрасывал взгляд с потолка на Подбородок из-за общажной скуки. Прыщ напрягал молчаливостью и отстранённостью. В тоже время мысли озабочены завтрашним днем. Чему учат будущих граждан? Ебучая непредсказуемость бесит. Новодворский залил чай кипятком. Я впал в гипнотическое состояние наблюдая за паром исходящим из пластикового стаканчика.
- Когда можно начать пить? –
- Немного остынет и по хлюпаем чайком. Ты о чифире слышал что-нибудь? –
- Нет. А что это? –
- Ну типа очень крепкий чай. Терпкий и противный. Но торкает заебись. Бодрит и вся хуйня. –
- Вы его пили? –
- Нихуя. Но попить эту бодягу хочу. А про коня слыхал? –
- Ты про лошадь? –
- Да неет. Конь напиток. Смешиваешь крепкий чай с кофеем. Бодрит до потери пульса. Правда кофе я вообще никогда не видел. Только слыхал о нем. Пойдем пить чай –
Каждый взял по кружке чая и уселись по кроватям. Кружка горячая как секс подростков. Я слегка от хлюпал чая. Вкус понравился! Тепло потекло по телу. Мозговина слегка возбудилась. Мы продолжили пиздешь.
- А че вы на урок делаете? –
- Учимся –
- Ясен хуй. Что там рассказывают? –
- Да там разные предметы. Завтра узнаешь. Время уже 21:44. Скоро дрыхнуть будем один фиг. –
Подбородок выглядел уставшим. Возможно из-за этого не захотел болтать. Десять минут мы молча пили чаек и после легли спать. Только сомкнул глаза…. Громко запердела сирена – ПОДЪЕМ ТОВАРИЩИ! ПОРА ИДТИ НА КУРСЫ! – На мониторе ТВ крупными цифрами отображено время 7:30. Мы оделись и пошли в лекторий. Находился он на самом верхнем 13 этаже. Весь человеческий сброд как бараны на концерт Оксимирона бежали и толкались на лестничной площадке. Пробираясь вместе через толпу долбоебов я слышал хуеплетские реплики: - А ЕЖИ ПИДОР; АЗИАТКИ РУЛЯТ; МАРГИНАЛ ЧМО; ЭКОФЕМИНИЗМ ВАН ЛАВ; МАВРОМАТТИ ПИЛ МОЧУ! – Я словно попал в секцию по регби, все толкаются и бессмысленно шастают Еле поднялись до 13 этажа. Комариный прыщ оторвался от нас. Мы же уселись с Подбородком в самом вверху. Пиздецки нихуя не видно. Как оказалось помещение для обучение здесь одно. Все остальные этажи тупо общага. Мои уши изнасиловали студенческим базарным ором. Благо продолжалось это недолго. Зашел преподаватель в учебное помещение и изобразил пассивно-агрессивную реакцию. Внешне препод напоминал педофила из романа «Лолита». Похабный мужичонка, средних лет, разодетый как менеджер среднего звена. Класс утих, а преподаватель начал гнать телегу.
- Здравствуйте, пездюки! Сегодня мы проведем пиздатенький урок. Урок по «Стокгольмскому синдрому». Что значат эти непонятные слова? Стокгольмский синдром – это проявление любви к родине, к киберкоммунизму, к государству. Запомните определение этого слова и крикните его всем хором. Три – четыре! –