- СТОКГОЛЬМСКИЙ СИНДРОМ – ЭТО ПРОЯВЛЕНИЕ ЛЮБВИ К РОДИНЕ, К КИБЕРКОММУНИЗМУ, К ГОСУДАРСТВУ. – прокричала аудитория эту тупую фразу целых три раза.
- Молодцы! А теперь будет практическое обучение по стокгольмскому синдрому. Его необходимо успеть сформировать за весь учебный курс. В порядке живой очереди спускайтесь вниз и заходите в кабинет строго по одному человеку. –
Молодое мясо разодетое в одинаковую форму встало в очередь. За кем я встал хуй его знает. За мной стоял Подбородок. Я спросил приятеля как проходит практика – он не ответил аргументировав тем, что я новичок. А новоприбывшим нельзя рассказывать о практике. Дальше я молча отслеживал свою очередь. Один два три часа! Три часа я стою в ебучей очереди. Те кто прошли практику моментально отпускаются в общагу. Бляяя. На пятом часу наступил мой черед. Преподаватель развязал пиздешь со мной.
- Веселый Сартр! Здравствуйте, вы первый день обучаетесь? –
- Да! Мне уже не терпеться пройти практику! –
- Замечательно что у вас пытливый ум. Прошу вас зайти в кабинет. –
Комната выполнена в стиле БДСМ тематики. Черные обои и красная мебель. Посреди комнаты стоял электрический стул. Препод приказал на него сесть. Педо препод зафиксировал мои конечности к стулу. Прямо перед собой я увидел плазменный TV. По бокам стояли две резиновые скульптуры. Слева Карл Маркс, а справа неизвестный мне мужчина.
- Препод! А что за фигура справа от меня стоит? Кто это? –
- Андрей Рудой! Постмодерновый пропагандист левых взглядов и милый коммунист. –
- А почему у него ноги такие худые? Он инвалид? –
- Ходят слухи что он болел миопатией. –
- А что за болезнь такая? –
- Хроническое нервно-мышечное заболевание. Это не столь важно. Сейчас я включи телик и вы посмотрите видеоролик. –
Всплыла знакомая заставка с надписью: «КК». На следующем кадре предстал низкорослый мужчина в красной рубашке. Его звали Константин Семин и он является действующим президент киберкоммунистического государства. Он стал выкрикивать лозунг: - Я вершитель судеб! Я управленец - ты управляемый. – Дзииии. Меня трахнул ток! Видео зациклилось вместе с электротерапией. Я кричал и умолял о прекращении пыток! Но препод спокойно смотрел на мучения. Около двадцати раз меня шандарахнул ток. Ведущий попросил меня сказать следующую фразу: - Я люблю киберкоммунизм. Преклоняюсь перед государством. – Я её сказал и электричество перестало трахать меня на минуту. Резко вспыхнул экран и ведущий вновь прокричал заебший лозунг с последующим электрическим ударом. Моей задачей было успеть сказать: - Я люблю киберкоммунизм. Преклоняюсь перед государством. – чтобы погасить электричество. При своевременном выкрикивании ведущий говорил: - Спасибо за выражения респекта! Государство тебя оберегает от электрошока! – Иногда успевал выкрикнуть фразу, а иногда нет. Я подвергся получасовому практическому уроку по «Стокгольмскому синдрому». После чего был отпущен или если выражаться точнее опущен. Я сразу выбежал из пыточной комнаты и случайно толкнул Подбородка стоявшего прямо у двери. Мы договорились что я его подожду, но желание перегорело. Я целенаправленно бежал в общажную комнату. В хате находился Комариный прыщ. Я запрыгнул на кровать и стал отходить от ахуя. Неужели этот пыточный пиздец будет продолжаться все учебные годы? Общаться с Прыщом не хотелось поэтому я лежал и смотрел в потолок. Спустя пару стаканчиков чая пришел Подбородок.