Вам важно понять, что вы делаете с собой, когда столь остро реагируете на перемены. Ситуации, подобные той, которую я описала, вовсе не предполагают, что близкий человек хочет как-то подловить вас. Скорее всего, он, в отличие от вас, просто решил не подчиняться правилам или проявляет больше спонтанности, чем вы. Вы должны объяснить ему, что для вас это не так просто — менять свое поведение. Тогда он будет знать, что его идеи не всегда будут восприняты вами так, как ему хотелось бы.
Возможно, вы захотите поработать над тем, чтобы стать более гибким. Вы должны понимать, что желание контролировать перемены и возможность делать это — две разные вещи. Поймите, что движет вашим партнером, когда он меняет правила игры. То, что вы воспринимаете как личную обиду, может иметь совсем иные мотивы. Когда вы думаете таким образом, вы реагируете не на текущую ситуацию, а на свой прошлый опыт. Когда вы поймете, в чем разница, вы сможете разделять эти вещи.
Даже если вы никогда не будете таким беззаботным и гибким, как вам хотелось бы, все равно результаты работы в этом направлении стоят потраченного времени и усилий.
9. ВДА постоянно ищут одобрения и подтверждения собственной значимости
Важно, чтобы вы понимали, что вы хотите от партнера чрезмерного одобрения. Это может стать для вас настоящей ловушкой в отношениях. Для вас очень важно, чтобы рядом был кто-то, кто постоянно подтверждает вашу значимость и нужность и всячески поддерживает вас. В здоровых отношениях два человека принимают чувства друг друга и ценят это. Если одобрение вашего партнера становится для вас первостепенным, то
в таких отношениях вы начинаете терять себя. Если чужое одобрение — обязательное условие вашего хорошего самочувствия, вами будет очень легко манипулировать каждый раз, когда вы будете лишаться этого одобрения.
Вам следует стремиться к самоодобрению. Это не означает, что вы не будете хотеть угодить своему партнеру или не будете получать удовлетворения от того, что вас хвалят другие. Но если вы перекладываете ответственность за чувство собственной ценности на другого человека, вы больше не состоите во взрослых отношениях. Вы позволяете партнеру стать вашим родителем и говорить вам: «Да, ты хороший» или «Нет, ты плохой». Для взрослых это не подходит.
Если вы осознали, что находитесь именно в таких, детско-родительских отношениях, постарайтесь уяснить, что это не то, что вам на самом деле нужно. Если вам хочется, чтобы партнер хвалил вас и говорил, как вы прекрасны, — это совсем другое, это часть здоровых отношений. Это также помогает вам самому ценить себя еще больше. Но в первую очередь вам нужно запомнить, что вы имеете ценность как личность независимо от того, признают ли это окружающие.