Рядом с лектором сидел некто, похожий на карабаса-барабаса, и заинтересованно щелкал семки, попутно рассматривая пришедших гостей. Роскошная борода как у Фиделя Кастро, кубинская сигара во рту, и какой-то странный клич, издающийся каждые пять минут из его глотки: «Но пацанам!» Того лектора Вовку «в степени водку» он нещадно бил своей здоровой кистью по плечу и говорил нечто хвалебное, а затем так широко улыбался, показывая свои пугающие золотые зубы; руки у этого героя американских фильмов не было, вместо нее был крюк; ноги у него тоже не было, вместо нее был протез; а на его темных волосах сидел томный муравьед и упоенно шипел, периодически поплевывая в сторону докладчика мертвыми мышатами да живыми хуями.
– Знаете, – громко прочистил горло Вовка, а затем продолжил, – недавно я прогуливался по городу и увидел, как собаки умирали от жары на ходу. И это меня привело к некоторому размышлению: как нам бороться с солнцем, как нам не погибнуть от палящего пламени скотских лучей? И к чему я пришел. Водка! Мы будем обмазываться водкой. И обмазывать других. Мы будем обмазывать себя изнутри, будем обмазывать друг друга снаружи!
Внезапно все присутствовавшие притихли и сконцентрировали внимание на том, что он говорит. А те, у кого была водка, непроизвольно начали повиноваться его рекомендациям. Жара была невыносимая.
– О, смотрю кто-то уже начал. Правильно делаете! Я вам так скажу! Только водка! Это говорю я вам, Вовка-в-степени-водка!
В этот момент лектор внезапно решил отойти, и вернулся обратно облаченный в продырявленную в определенных местах наволочку, на которой были криво выведены помадой серп, молот и звезда. В руке у него была бутылка водки, которую он незамедлительно поставил на воображаемый стол. И тогда он спросил присутствовавших:
– Что вы видите?
Аудитория промолчала. Кто-то вяло протянул:
– Водку.
– Нет! Что вы Видите? – заорал Вовка.
Аудитория слегка зашевелилась, и кто-то ответил ему:
– Бутылку водки!.
И тут Вовка закричал еще громче:
– Нет! Это не просто бутылка водки!
– А что это, если не бутылка водки? – спросил кто-то, ехидно смеясь.
– Это макет храма водки в форме бутылки!
После этого он открыл бутылку, выпил ее залпом, разбил о пол, четыре раза икнул, и, убедившись, что аудитория уже вся его, продолжил:
– В связи со сворачиванием некогда великой космической программы страны, я предлагаю проучить правительство, захватив Бай-ко-нур и отправив на космическом корабле бутылку водки в космос. А на открытии памятника по успешному возвращении первого космонавта – бутылки водки наградить ее водкой, – после чего Вовка достал из штанов вторую бутылку, выпил ее залпом, и упал на пол, ударившись подбородком о воображаемый стол.