Первый тест еле виден. Второй, контрольный, поярче… Как тут не сругнёшься матом? Стас, в тот момент уже проснулся и выкрика из туалета абсолютно не понял. Наскоро не придумав ничего более правдоподобного,вылетев за дверь с вытаращенными глазами , полными испуга и слёз, пришлось сообщить ему о том, что, кажется, увидела мышку. На недопонимание, пробежала к балкону. Курить. Пытаясь сбросить с себя ощущение полного краха действительности. За часы Его вынужденного отсутствия успела нареветься вдоволь, пройдя все возможные стадии чувств. От отрицания , до признания своей невменяемости. Хотела даже позвонить Ему , прося остаться у себя. Да как это было бы объяснить? После Его слов. После такого, нашего, нового года. С мыслями мешающими что-либо решать, "а если Он..." "как я тогда...?"
В общем -то всё вполне предсказуемо. За всё хорошее в жизни надо платить. Дура, знаю... Сама вырыла себе яму, поиграв в гормонами . Сама в неё угодила. Тошнит… Скорее от осознания. Позвонила Дашке, что меня осматривала последний раз. Та поздравила с Новым годом, по- дружески, так сказать, усмехнувшись на то, что предупреждала о последствиях моей глупости. Ждёт к себе числа пятого, чтоб удостовериться лично… По моим расчётам три дня задержки, она утверждает, что больше ,тк овуляция должна была сказаться ранняя и цикл по дням меньше… Сижу периодически зависая. Пялясь в одну точку. Кажется , не чувствуя ничего. Наверное должно быть иначе… Выговорилась в общем. Слёзы тоже высохли… Смотрю на Стаса, пребывающего в легком недоумении от моего настроения и молчу. Выговорюсь, как буду уверена. Да и самое пугающее -не знаю как… Всё так не вовремя… Знаю, дура… Надо радоваться? Как, если не получается…? Боюсь Его реакции… Как-то все в Новый год с позитивом, а я… вся в смятении...[/i]
Закрыла страницу, так и не решаясь отправить. Сохранила запись в черновиках, в надежде после посмеяться над происходящем и...возвращаюсь к ней же через два дня.
[i]Столько всего накопилось, надумалось… Так что, уж извиняйте, мне всё же нужны свободные ушки для выплеска разом эмоций, которые держать в себе очень сложно. Лучше просто закройте пост! И не читайте написанное ниже. Настроение я Вам подпорчу окончательно.
Остались? Зря...
Знаете, как бывает, приходит странное осознание «до» и «после». Первое- это то ,что уже невозможно вернуть. Прочувствовать вновь. Пережить. И в один миг, кажется, всё то, что было «до» определенного момента твоей жизни, - было прекрасно! Сколькими бы трудностями и, порой проблемами, оно не было наделено, всё же было легким и беззаботным. Живым. Твоим. Настоящим. Сказкой, в которую так хотелось поверить! А потом... потом наступает «после». Резко и навязчиво врывается в жизнь. Одной неловкой фразой, или поступком ломает то, с чем ты уже свыкся. Переворачивает сознание настолько, что начинаешь думать иначе, потому что вести себя как раньше ты уже не способен. Притворяться, что ничего не произошло не имеет смысла. Маленький червячок уже вгрызается в мозг, внося разруху в твоё «настоящее» и перекраивая твоё «до» до неузнаваемости.