– Чтоб ты сдох, ублюдок. Чтоб ты сдох и сгнил в земле заживо! Заживо! – Вскрикиваю я, бросая проклятья. Вылетаю из кабинета, несусь со всех ног, куда глаза глядят. Не различаю ничего, только его голос слышится в голове снова и снова.
Девочка моя… принцесса моя… моя…
Нет!
Я любил тебя… я не был влюблён… я любил…
Ложь! Если бы ты любил меня, ты бы верил мне! Верил только мне с самого начала! Верил! Ты обманул меня, только меня наказал! Меня! Ту, которая из-за тебя разрушила себя! И ты живёшь, тварь! Ты живёшь, смотришь на меня и прощения просишь, когда я не могу спать, есть, дышать, двигаться! Ты оставил на моей коже в ту ночь невидимое клеймо ненависти и смерти! Ты! Ненавижу!
Как же мне плохо.
Забегаю в дом и поднимаюсь к себе, падая у двери. ЕГО двери.
– Как ты мог? Ненавижу тебя… ненавижу, ведь я, действительно, тебя любила, а ты? А ты? – Последние слова кричу, ударяя ладонью по двери. Не могу.
Орать! Сорвать голос! Орать! Так громко, чтобы все слышали, чтобы ты слышал и радовался тому, что со мной сделал! Я пала, сукин сын, я пала в твои руки! Ненавижу тебя… не смотри на меня так, не трогай меня, не дыши на меня, не заставляй сходить с ума! Сдохни! Умри! Хочу, чтобы ты умер!
Опускаюсь на пол и лежу так, а слёз нет. Я должна заплакать. Должна это сделать, но нет ничего. Так и смотрю перед собой, а вижу его. Словно опускается рядом и утешает одним взглядом серо-зелёных глаз. Тех самых, что снятся мне каждую ночь в кошмарах. Тех самых, что душу мою извратили. Тех самых, что я любила… тоже любила. Если бы нет, то не было так невыносимо душно в своём теле. Не было бы так больно и страшно одной.
Девочка моя…
Заткнись!
Понимать, что ничего не изменить – больно, а жить с этим – привычно. Раньше бы я просто забыл о случившемся, переключившись на другое, к примеру, на выживание и добычу еды для себя. Воспоминания стёрлись бы со временем, и всё стало бы вновь хреново, как обычно. Но не сегодня, не вчера, не позавчера, не завтра. Я буду каждый день пытаться и когда-нибудь страх и неприязнь в глазах Миры исчезнут. Да-да, я знаю, что не должен был вот так встречаться с ней. Не должен был даже думать о том, чтобы остаться с ней наедине. А как иначе? Невозможно больше бояться увидеть её, особенно, после того, насколько она была близка мне вновь вчера. Это словно паранойя – увидеть, дотронуться, ощутить аромат, покаяться, молить о прощении… бесконечно долго. Да хоть на колени упасть. Плевать, правда, всё равно каким жалким я буду выглядеть, главное, добиться разрешения всё исправить. Но не оправдываться. Чем больше оправдываешься, тем хуже становится.