— Обычный танцевальный номер, — не врубился Антон. — А что не так? Аня хорошо это исполняет.
— Да, хорошая девочка, и текст нейтральный вроде бы. Но припев! «Ку ка чу». Вы знаете, как это переводится?
Антон знал, но промолчал. Ибо нечего. Хочешь казаться умным — лучше промолчи. И правильно сделал, потому что парторгу удалось докопаться до сути.
— Преподаватели английского языка помогли мне разобраться. Выражение «ку ка чу» используют хиппи. На их жаргоне оно означает «всё классно, не о чём беспокоиться». Но это культурный перевод. А буквально «ку ка чу» надо понимать как «всё пофиг». Им на все наплевать, понимаешь? Это полный нигилизм, Бережной. Нет, нам такие песни не нужны. Нам вообще такое настроение чуждо!
Парторг попил воды из граненого графина, а затем неожиданно сменил тему:
— Старшие товарищи нам подсказывают, — он снова закатил глаза к потолку, — чтобы наше партбюро проявляло больше интереса к молодежи. К тому, какова политическая зрелость студентов.
— Хм… — отозвался парень. Незрело хмыкнул, лишь бы показать интерес к разговору.
— Бережной, вы будете представлять советскую молодежь в Германии! Это большая честь и великая ответственность. И мы настоятельно советуем создать в оркестре комсомольскую ячейку. После каникул соберем комитет комсомола, и выберем комсорга коллектива. Есть решение рекомендовать тебя. Справишься?
— Ну, если выберут… — промямлил офигевший парень.
Неожиданное решение. Да уж, партийное руководство не обвинишь в отсутствии фантазии.
— Кроме концертов, будут записи на радио и телевидении Германии, — значительно сообщил товарищ Косач. — А вы заявляете со сцены «Ду хаст». Какой ду хаст, друг мой? Не о злости надо петь, а о дружбе между народами.
— Но это же антивоенная песня, — возразил Антон.
Вышло не очень убедительно.
— Здесь играем, здесь не играем, здесь рыбу заворачивали, — пробормотал я.
— Бережной, вы же будущие музыкальные педагоги! — проникновенно произнес парторг. — Партия ориентирует наших студентов на серьезную, сложную музыку, проверенную временем. Поэтому программа оркестра должна быть серьезной. И решение наше такое: будете исполнять классическую музыку и русские народные песни. Всё.
Антон посчитал, что аудиенция закончена, начал поднимать. Но парторг вдруг припечатал:
— Брюки.
— Что?
— Никаких брюк на сцене! В смысле, на девушках.
— Яков Моисеич, это не брюки! — горячо возразил парень. — Это слаксы.
— Да хоть джинсы! Безобразие надо снять, и заменить юбкой! Нормальной юбкой, до колен. И последнее. В связи с тем, что Козловская не сможет поехать в Германию по состоянию здоровья, принято решение назначить вам нового руководителя.