Для меня июнь этого лета был заполнен любовью до отказа. Как бы это ни называлось у него в голове. Для меня это была любовь. Я могла дурить его сколько угодно и не посвящать в тонкости своих чувств и эмоций. Но себя я обманывать не хотела. Я была влюблена и отчетливо это понимала. Думала ли я о нашем будущем? Пока нет. Но то, что я скоро об этом задумаюсь, если и дальше так пойдет, я не сомневалась. А пока я наслаждалась каждой минутой.
Чем теперь была наполнена моя жизнь? Днем – это, безусловно, работа. Я погрузилась в нее с головой. А ночи? Помимо всего того, что подразумевает связь такого рода, мы очень много разговаривали. В перерывах. Потные от жары и усталости, мы молча курили одну сигарету на двоих. А потом он что-то спрашивал, а я рассказывала. Как есть. Голой очень сложно притворяться и врать. Да и не хотелось. Эти разговоры стали частью того прекрасного, что сейчас происходило со мной. Я, точно так же, как и он, узнавала себя. Он тоже был открыт и честен, лишь одного мы не касались. Мы не разговаривали про его жену, но эта тема меня очень интересовала. Я ждала момента, когда он будет готов.
За этот месяц я значительно продвинулась в вопросе познания своего тела. Стыдно сказать, но то, что раньше было для меня не особо интересно, сейчас вышло на передний план. Я и знать не знала, что способна испытывать такие чувства. А главное – что мне это нужно.
Когда я начала встречаться с будущим мужем, он был моим первым опытом. Мы были молоды, страсти кипели. Все было ярко и насыщенно. Но через пару лет, насытившись, мы постепенно перестали так много времени уделять этой стороне семейной жизни. Я, это все была я. Теперь я совершенно четко осознаю свой просчет. Обладая темпераментом флегматика от природы, я не нуждалась в большом количестве секса. Я не была его инициатором никогда, а после того как началась наша гонка за ребенком, я вообще перестала задумываться о сексе как о чем-то нужном, не в разрезе производства потомства. Мне это казалось нормальным. Как у всех. Возраст и смена приоритетов. Как сильно я ошибалась, я поняла только сейчас. Я вообще не задумывалась, как этот наш период воздержания переносил Игорь. То редкое, что случалось у нас в последние годы, я воспринимала как норму. Мне не нужно. Ему, видимо, тоже, раз он не выносит проблему на семейный совет. Нашу близость я чувствовала через общие планы и мечты. И раз мы идем одной дорогой, то все хорошо. Я была уверена на сто процентов, что, если что-то будет не так, он мне скажет. Мы поговорим и решим любую проблему. Я игнорировала очевидные вещи, за что и поплатилась с лихвой.