Подле него и остановились:
– Тттпппру, шалая! Приехали, граждане – добро пожаловать на «корабль»: заходи – не бойся, выходи – не плачь.
«Корабль», это как мне ведомо – община скопцов, «кормчий» – её глава, а «богородица» – хозяйка.
Кулаки зачесались дать извозчику в ехидное рыло, но пока решался-раздумывал – тот получив расчёт, насмешливо-понимающе подмигнул и был таков. Ладно, обратно добираться – найдём на чём… Лишь бы выбраться и желательно в целосности.
– Подержите мой портфель, Ипполит Степанович.
Стучаться-входить в свежеокрашенные ворота особо не тороплюсь.
Наконец, тщательно изучив в карманное зеркальце свою «закамуфлированную» морду – нет ли изъяна и, поправив накладные усики, даю «предполётный инструктаж»:
– Внутрь дома ни в коем случае не заходите – как бы Вас не приглашали, Ипполит Степанович и что бы ни обещали! Ждите меня во дворе…
– Понял, – внимательно слушает, непроизвольно потянувшись руками к району «самого заветного», – ни за что не войду!
Смотрю через забор на резные наличники:
– Из коего окна услышите мой голос – подберитесь к нему поближе.
Склоняет голову, слегка повернувшись ухом и вполголоса:
– Зачем?
– Если мой разговор с этими «безъяйцевыми» станет не совсем конструктивным…
Сожалея, что вовремя не озаботился о железных трусах на замке – наподобие тех, в коих главный герой американской комедии «Голый пистолет-2» – мылся в тюремной бане, смело роняя мыло, я кое-какие меры предосторожности всё же предпринял. Забрав новенький портфель, протянул Ипполиту Степановичу саквояжник с щётками и раскрыв его, показал содержимое:
– …Здесь ручная бомба Рдултовского. Ещё старая, с «квадратным» корпусом – но фантастически убойная вещь! Умеете пользоваться? Вроде ж, служили?
Долго рассказывать – откуда она у меня, скажем так – досталась совершенно случайно и почти даром.
Испуганно отпрянул:
– Да, я… Нет, не умею! Я ж говорил – я в кавалерии служил, в гусарах… Да и то – при штабе гусарского полка писарем!
Смотрю в его бесстыжие глаза:
– Понятно… «Гусар», одним словом!
Раскрыв, наскоро объясняю:
– Вообще-то, довольно геморрное занятие привести её в боевую готовность – особенно если весь «на измене», как сейчас… Я бы изобретателю этого дерьма – самолично яйца вырвал! Но здесь уже всё готово: отжимаете рычал, сдвигаете кольцо и… Бросаете в окно!
Тот, в нешуточном шоке:
– Зачем? Там же – Вы?!
Положа руку на «предмет» моей особой гордости, я, даже как-то заискивающе:
– Мне, без них всё одно – жизнь не мила!
Озадачено, чешет «репу»:
– А как я узнаю, что разговор стал «не совсем конструктивным»?