Лёха нимало не смутился:
–Ага! Ты со мной согласна, что это болезнь!
– Отстань, а?
– Не могу. Ты ж некромант – у тебя есть доступ к этим тварям. Может, завалялась парочка для опытов?
– Да, конечно, там – за шифоньером, – саркастически согласилась я.
– А что такое «шифоньер»? – уточнил приятель.
– Это всё, что тебя волнует?! Ты действительно думаешь, что я держу зомби в бункере? Тут же дети, идиот!!! И не только мои… Мои уже привыкли, что у них мама – истеричка…
– Не мни себя фигурой, равной Ахматовой, – съязвил Лёха.
– Не мню… Тем более, что Лёвушка Гумилёв говорил: «Мой папа – поэт, а моя мама – истеричка», а в нашей семье я – и поэт, и истеричка…
– О, а это мысль!!! Давай читать им стихи! – азартно предложил Лёха.
– Кому? – опешила я.
– Зомбям!
– Что дальше? Конфеты? Поход в кино? ЗАГС? – я выразительно повертела пальцем у виска.
– Нет, ну нам всегда говорили, что поэзия пробуждает в человеке лучшее…
– Так то в человеке! Ты пробовал крысе стихи читать? – упрямилась я, но отчего-то эта мысль уже не казалась мне бредовой.
– А растения? Доказано, что они воспринимают разговоры! – словно чувствуя мою слабину, парировал приятель.
– Ну, зомби – же мертвец!!! – мотнула головой я, прогоняя химеру надежды.
– А укушенный? Он же пока человек… – заискивающе заглянул мне в глаза Лёха.
– Э, нет!!! Я себя кусать не позволю!!! И тебя не пущу!
– Ладно, – вздохнул незадачливый маг, – придётся ждать…
Ждать пришлось пять дней. Нет, не подумайте, что мы прямо сидели и ждали, в надежде скрестив пальцы, что с вылазки кто-нибудь вернётся со свежим укусом. Но суровые обстоятельства приучают к суровым решениям.
Виталика, охотника, зацепили. Коллегиально решали, стоит ли быстро его уничтожить или надо подождать. Рану, конечно, обработали спиртом, потом прижгли, потом решили ампутировать укушенную конечность – но не успели. Виталик начал дуреть, закатывать глаза и подрыкивать.
– Вот прекрасная возможность проверить нашу идею! – зашептал мне на ухо Лёха.
– Стойте! – закричала я. – Он нужен мне для опытов!
– Для каких, к чертям, опытов? Будешь проверять на нём годность просроченных консервов?
– А вот это уже моё сугубо некромантское дело!
Команда пожала плечами и сдалась – убивать своего не хотелось.
Прошло три дня. В мой закуток, отведённый под эксперимент, заглянул муж и протянул мне горячую чашку.
– Зелёный чай! – восхитилась я. – Откуда такое роскошество?
– У меня свои секреты… – улыбнулся польщённый муж. – Ну, как ты тут?
– Шум и гам в этом логове жутком,
Но всю ночь, напролёт, до зари,
Я читаю стихи проституткам