Я остановился возле дорогой, но обшарпанной старомодной двери и нащупал кнопку звонка, радуясь, что мой бравый охранник проникся моментом и заткнулся наконец – то. Иначе я бы сам его вальнул.
Дверь распахнулась и я даже дернуться не успел. Что – то воющее и жутко страшное, похожее на черно-белый болид врезалось мне в лицо. Показалось, что мир взорвался. Вой чертова аспида превратился в хор кающихся грешников в последнем круге тартара.
- Фу, Марик, фу. Еще подхватишь чего от этого, хм...наркомана. А чего? Все олигархи этим грешат,- впился в уши старушечий голос. Ну чего замерла? Отцепи котика от бяки. Не видишь что ли, стресс у него. Да у масика, а не у этого придурочного. Я тебе говорю, астрологиня комнатная. Эх, а я то подумала внуча моя снова ключи забыла, вся в мать, бог ее прости. Такая же растыка. А тут, смотри какого дяденьку к нам замело. Ой, в глаза не смотрит, наверное двойку получил.
- А чего я сразу? У этого дешевого шерстяного придурка в башке одни диверсии. Я и так вся подранная. А мы так не договаривались,- завела та, которую Федя метко прозвал Вороной.- Это проблемы маньяка и вашего чертова кошака.
- А мы с тобой вообще не договаривались ни о чем, приблуда,- хмыкнула бабулька.- Вали вообще. Тоже мне, нострадамус. Чего, думаешь не знаю я, что ты прячешься от кого – то? Денег должна, поди. Ну?
Сухой щелчок предохранителя напугал меня даже сильнее черта, вцепившегося в мою голову как взъерошенная орущая шапка. У Феди хватит ума выстрелить в беса, и что –то мне подсказывает, что это мне совсем не понравится.
- Мяу,- взревел монстр, когда его дернула за шкирку баба, наряженная как БДСМ госпожа. Чертов кот не желал расставаться со своей жертвой, и вцепился когтями в мои щеки.
- Аааа, — заорал я, чувствуя себя героем фильма о Фреди Крюгере, с которого заживо сдирают кожу.
-...., ничего доверить нельзя,- зарычала бабка, бросаясь к вопящему шерстяному гаду, как Матросов под танк.
- Стреляю в воздух, предупредительным,- рявкнул Федя и пальнул в потолок, с которого тут же кусками осыпалась штукатурка.
Мне показалось. Что я нахожусь сейчас в каком – то лютом перфомансе.
- Заткнулись все,- взревел я, ухватив бьющегося в злобных конвульсиях зверя за шкирку.- У меня к вам предложение. Я собственно для этого и пришел в этот дурдом.
- Замуж не пойду, остальное все в порядке обсуждения,- хихикнула бабка – якудза, нежно прижимая к себе свое кровожадное сокровище, зыркающее на меня злющими глазюками. Надо же, какой уродливый кот.
- Гхрм,- не нашелся что сказать я.
- Чай идем пить. Мармелад у нас кончился, правда. Грушка за ним в лабаз почапала. Зато фиников как у шимпанзе блох. Идем, болезный, да шрамы тебе на фейсе обработаем. У меня есть антисептик - мертвого поднимет. А у тебя так «покарябался маненько».