Я затянулась, нащупывая языком привычные края воздушного фильтра. Да, именно эти сигареты я и курила тогда. Давно бросила. Но с некоторыми вещами можно справиться только саморазрушением. Пустить встречный пал, чтобы потушить лесной пожар.
Когда бывший муж появился передо мной, я даже не удивилась. Если твоя жизнь становится похожа на собственную книгу, совершенно не удивительно, что события нанизываются как жемчужинки на леску. Ведь сейчас конец августа. Почти тот самый день.
————
Большое спасибо всем, кто продолжает читать и особенно большое - тем, кто комментирует. Мне это нужно даже не как автору, сейчас такой период, что нужна поддержка и как человеку и вы мне ее даете. Это настолько бесценно, что я не знаю слов, которые выразили бы мою благодарность.
Где-то в этом месте в обычной книге началась бы подписка.
Что там дальше? Кто как себя поведет? А учитывая, что я обещала, что автор себя сдерживать не будет и, если надо, каноны куда-нибудь попрет, случиться может что угодно)
В самый раз заманивать в платную часть.
Но я от этой идеи отказалась, хотя у меня был даже хорошенький баннер!
Что уж тут…
Давайте лучше вместо денег вы поставите мне лайк, перепроверите, поставили ли лайк (они иногда слетают), а если совсем разойдетесь, то и посоветуете где-нибудь у себя в блогах, в чужих постах про что сейчас читаете -- ну, вот это все (репостить можно прикрепленный пост у меня в ВК).
А я еще раз скажу спасибо, что читаете!
Шесть лет назад я сидела в кафе с любимой подругой, стараясь не замечать, как мой мир расползается под пальцами. Напряженно держала его ветхие клочья и надеялась, что все пройдет. За окном было такое же солнечное и радостное лето, как сейчас. И все должно было быть хорошо, но впереди меня ожидали глубины ада.
Больше всего на свете я любила август до того момента шесть лет назад. Теперь я закрываю окно, когда вечерами начинают пахнуть горькие травы под огромной луной конца лета. То, что раньше приносило радость, сейчас причиняет физическую боль.
Сложнее всего — поднять на него глаза. Отважно взглянуть на призрака. На зомби. На главного монстра в этой игре.
Тяжело. Но надо.
Меня трясет внутри, но снаружи я снова леденею. Сердце заходится воем — то стучит в горле, то ухает горячим камнем в живот. Это даже больно. Я, знаете, в свои тридцать три уже нифига не юна! У меня уже изнашивается это несовершенное тело. Такое вот переживать — кто угодно износится.
Но почему-то реальная боль делает все морально легче. Даже какая-то злость появляется. Жила без тебя тихо, спокойно, нормально! Какого хрена надо было появиться на моем пути и испортить мне здоровье? А если это сердечный приступ? Придется ложиться в больницу, а у меня книга недописанная. И день рождения скоро.