Далее, в другой комнате стоят три сотрудника ППС, тоже в бронниках и с ксюхами (укорот или АКСУ), короче автоматами, и как-то взаимопонимания между этими группами с автоматами я не заметил (что- убежать захотелось), в третьей комнате сидит участковый (потом узнал) и мой Серега. Обстановка была достаточно напряженное, в воздухе витало напряжение. Явно сотрудники милиции были настроены по отношении друг к другу неприветливо. И это еще мягко было сказано!
Кроме того, по комнатам металась молодая женщина, которая периодически верещала, что она работает на телевидение и всех выведет на чистую воду. Что нельзя бить её брата каким-то там сотрудниками милиции. И что она дойдет до прокурора, Юнеско и ООН, а также напишет в Спортлото, чтобы посадить хулигана и дебошира.
"Пиз. ц!" — подумал я, — "и чего такое происходит?"
Войдя в комнату, я увидел:
"Мама, дорогая!" — не ну я много видел, ну такое, не ожидал увидеть. Сидит этот балбес, рожа не то что в синяках, она "цветет", причем "цветет" и опухает так, что я понимаю минут через 30, его рожу можно выставлять в книгу рекордов Гиннеса — самая избитая рожа на планете. Глаза почти превратились в щелочки. Китаец «общажного» разлива просто. Ему палочки в руки и лапшу быстрого приготовления, и можно в Китай отправлять, как образцового гражданина этой страны.
— Товарищ участковый, может вы проясните ситуацию? — обратился я к милиционеру, сидевшему за столом, напротив Сергея.
И тут понеслось, наш товарищ — Сергей, который нам совсем не товарищ, в общаге познакомился с девушкой (ну по пьянке, конечно).
И она его затащила в комнату в общаге (вот только не надо, для женщин — она потом сама это подтвердила) и… ну вы поняли. Тут ее какой-то воздыхатель, (22–23, совсем пацан), решил ее проверить или в любви признаться, и поймал Серегу на этой девушке.
Кошмар, разврат и вообще сексуальное насилие. Да что вы себе, джентльмен, позволяете! Ну и тому подобное. Ну, Серега парень, то простой и резкий. Ну и дал ему в глаз, ну и не только. Тот упорный попался, с одного удара не успокоился. Хотя в корне был не прав, т. к. он дверь выломал, когда ломился к своей пассии к ней в комнату.
Ну а этот отвергнутый и побитый герой-любовник, получив люлей, позвал друзей: всего 3-х человек.
Не, ну смешно, конечно, ОМОН-ец — 185 см, поперек себя шире, 100 кг, две Чеченские войны…
Не, детей не бил, поучил маненько. Короче победил. Да… Герой, бля… Муфлон однорогий. Победить смог, а отступить… это мы не подумали.
Этот эротический ухажёр, проиграв схватку, с превосходящими силами противника, позвонил в милицию. Сереге, тоже ума хватило, позвонил в свой ОМОН. Короче, минут через 10–15, в общежитие встретились две группы захвата: ППС и ОМОН-а.