— Это идет отдельной статьей. Но! Я помню, у нас часть разработчиков были буддисты? К ним это не относится. По идеологическим причинам. Всё, вопросов больше нет? Тогда за работу!
— Это у вас что?
Девочка-консультант ткнула наманикюренным ногтем в закопченную конструкцию. Серый в яблоках чёрт почесал голову между рогов и, с трудом подбирая слова, ответил.
— Ну, это, котлы, в общем. Чтобы грешников, … это, отваривать.
— Понятно, а эти что там делают?
— Так, это, помешивают, ясное дело, чтобы к стенкам не приставали. А то потом вручную скоблить.
— Понятно, значит записываем котловые емкости с автоматическим помешиванием. Идем дальше. Что это?
— Ну так, это… как его?… сковороды, для прожаривания.
— Тоже помешивают?
— Не, они того… переворачивают, ну чтобы со всех сторон.
— Ага, а это?
— Нет, нет, для учета прибывшего грешника надо нажать кнопку “новое дело” и внести в поля данные по усопшему. После этого автоматически загрузятся прегрешения, и из списка можно выбрать наказание. Понятно?
Мелкий бес потёр пятачок, хрюкнул и ткнул в экран когтем.
— Что за когти, — девочка-консультант нависла над бесенком, — подстричь! Ни в коем случае нельзя тыкать в сенсорный экран острыми предметами! Поврежденные экраны в гарантию не входят.
Бесенок смущенно потупился, забубнил, что ему не положено, покраснел и ткнул в экран фалангой согнутого пальца.
— Да нет же! Эта кнопка для просмотра уже принятых грешников. А вам нужна вот эта, для новых. Давайте повторим еще раз.
— Алло, служба поддержки слушает.
— Не надо нервничать, если в результате грешники не мучаются, значит надо завести дефект первого приоритета. И наши специалисты исправят его в самое кратчайшее время.
— Нет, не надо кричать, так ничего не исправишь. Это неисправность в программном обеспечении. Программисты немедленно начнут работу над дефектом.
— Прекратите немедленно плеваться огнем! Давайте откроем техническое задание. Вот, пункт 3728. Читаем: “В случае, если на грешнике только грех обжорства, то мучение производится по пункту 13-б.” Вот она и мучается.
— Агрх!!! Где она мучается? А? Где?
— Это уже к вам вопрос! Почему на ленту транспортера не загружены, как там, в дизайне — “яства различного сорта, высшего качества”? Кто их должен грузить? Ваши работники! И где они? Мы предлагали автоматическую загрузку. Или даже лучше — голографический показ. А вы экономите…
— Давайте посмотрим. Здесь у нас “мучильня автоматическая, модель семь” Грешники должны поступать ногами вперед. А вы как грузите? Да, не вилами! Выдали же вам специальные держалки. Нет, вилы — это прошлый век, только держалка. Нет, это не селфи-палка, это держалка для грешников, модель “люкс”. Нет, вилы не вернем, они утилизированы.