1. Да.
2. Да, но не сейчас.
3. Да, но кое-что получше.
У меня сработал третий вариант. Чего и вам желаю.
Выбор жизни: Работа мечты или дети
Снова проверка Вселенной на мою приверженность желанию забеременеть.
Октябрь. Мне делают предложение о работе, о которой я могла только мечтать. И я мечтала. Я жила этой мечтой. В последний год я жаждала ни только планировать коммуникации топ-менеджмента с персоналом и воплощать их в жизнь в статусе аналитика, а в должности менеджера по вовлеченности. От этого в моей работе стало бы ещё больше проектов по общению с сотрудниками, и зарплата бы в разы увеличилась. И я бы начала просыпаться с улыбкой. Работа, которая делала бы меня живой, работа – мечты.
Три директора бизнес-подразделений протежировали меня на эту вакансию. Два hr-директора дали обо мне рекомендации зам. председателю. Я готовилась к собеседованию три дня. Волновалась. А когда наступил долгожданный миг встречи с будущим работодателем. И я услышала самый классный вопрос на собеседовании в моей жизни: «Яна, давайте мы с вами обсудим проект вместе…?» Я горела, я жаждала обсуждать проект вовлечения сотрудников во внутреннюю жизнь мега-компании. А ещё, я очень хотела сделать невозможное и снова забеременеть. И когда мне пришлось отвечать на самый долгожданный вопрос на собеседовании-мечты, я сказала: «Извините, но я не готова сейчас переходить на новую вакансию. В моей жизни на данный момент другие ценности. Извините».
Это был самый сложный выбор в жизни. Я его сделала. Тем самым доказав Вселенной, насколько ценна для меня моя мечта забеременеть по сравнению с другими моими желаниями.
На восьмой день жизнеутверждающего плана «Забеременеть» в организме включился какой-то генератор защитного плана. На случай снова не беременности. Почему? Отчего? Пытаюсь его, «этот генератор» притормозить, а он не тормозит. Как так? Где огонь? Где искра? Искра многодетной мамы? Где???
На завтрак – гормоны, на ужин – гормоны. Осталось 5 дней до дня Х, когда всё встанет на свои места. Скорей бы. Ибо, честно, я устала. Устала томиться. Устала пить гормоны. Устала в зеркальном отражении наблюдать себя в теле покемона-бегемота. Устала прятаться от спорта. Устала трястись сама над собой. В голове уже начинает зреть новый план Б. На случай если снова появятся месячные. Честно? Хочу быть беременной. Мне хочется. Я ловлю себя на мысли, что начинаю бояться смотреть на прокладку и в прокладку. А вдруг там кровь? Но тут понимаю, что даже если месячные пропадут, то я буду бояться все 9 месяцев. Пипец. Абзац. Крыша поехала. Как бороться с этими страхами? Кроме того, чтобы довериться Вселенной и перестать трястись, в голову ничего не приходит.