И вот я вскарабкалась на этот родовой стол. Приготовилась родить. Вокруг меня собралось 6 врачей. Смотрят на меня, а я понимаю, что куда-то у меня исчезли и потуги, и схватки. Я так перепугалась. Смотрю на врачей, врачи на меня, а в теле тишина. Недолго думая, схитрила, что вот потуга начинается, а они мне: «Чего лежишь тогда, дави прессом, дави, работай девочка». Я начала работать прессом и потуга проснулась. Врачи смотрят на меня, я стараюсь не дышать и давить прессом и думаю: «А чего они на меня все смотрят? Помог бы кто. Вот в другом роддоме, когда первого сына рожала, мне врачи помогали пресс качать. Прям меня за руки тянули». Тужусь, фыркаю как лошадь и ржу над собой. А врачи смотрят на меня и говорят: «Чего как лошадка фыркаешь, тужься давай со всей силы, а не фыркай». Так за три потуги и выскользнул тёплый комочек. И вместо слез радости, о которых я так долго представляла, мечтая забеременеть, я сама себе сказала: «Я это сделала!» А потом я сразу же позвонила мужу.
Он мне: «Ну как схватки? Дышишь?»
А я ему: «Слышишь? Кричит? Это твой второй сын».
Муж: «Как? Уже? Клево!»
Когда приближалась дата родов, я ежедневно представляла, как я буду плакать на родовом столе от счастья, что я это сделала, прижимая тёплый заветный живой комочек к своему животу. Я представляла, как я напишу в инстаграме о своем счастье. Но по факту я не плакала, не писала в инстаграм. Я молча прижимала к себе второго новорожденного сына и боялась дышать, чтоб не спугнуть это счастье. Я ещё долго потом боялась дышать. Я носила его как облачко, боясь, что оно может испариться. Месяц, второй, третий. Да, лишь спустя три месяца ко мне пришло осознание реальности и вера, что всё будет хорошо. Он есть. Он мой. Он второй, хотя в животе был третьим.