Дед, Бабка и курочка Ряба осуждающе смотрели на Кота.
— Чо сразу я? Откуда я знал, что вам эта мышь нужна? У меня работа такая, их ловить.
— Ты её съел! Кто теперь нам яйца бить будет?
Дед продемонстрировал лоток с золотыми яйцами.
— Их же ни один молоток не берет. Только мышка хвостом и справлялась. А ты её…
— Может, её попросить нормальные яйца нести? — Кот показал лапой на Рябу.
— Ты еще издеваешься? Мы из них яичницу не делаем. Скорлупа! Золотая! Думаешь на какие шиши мы эту виллу купили? Да еще и не далеко от Парижа. А теперь что?
Бабка расплакалась. Дед погладил её по голове.
— В Россию надо обратно ехать. Организуем мышиный кастинг…
Кот на мгновение задумался. Распушил хвост и вспрыгнул на стол.
— Вот еще! Что я, за мышь не смогу сработать? Ну ка, давай яйцо сюда.
Осторожно, лапкой, Кот толкнул золотой овал.
Бздынь!
На полу растекалась лужица из желтка.
— Ура!
— Дед, звони Фаберже, его заказ готов!
— Ах ты моя умничка, — Бабка расцеловала Кота, — давай сметанки тебе налью.
Кот довольно сощурился. Он давно планировал подсидеть Мышь, вольготно устроившуюся на должности раскалывателя яиц. Пришлось провести целую операцию: договориться с Вороной о сыре, организовать доставку попутной Лисой, долго выманить Мышь на кусок дорогущего бургундского «Тру дю крю». А потом вывозить обожравшуюся бесчувственную Мышь курьером агенства «Лебедь и Компания». Но теперь Кот стал незаменим и сможет спокойно лакомиться сметаной, спать когда захочет и никаких дурацких мышей.
Дневник дизайнера в яблоках
День 1
Решил вести дневник. Блог, твитер — уже неактуально. Буду записывать только для себя.
День 2
Проснулся. Выпил смузи. Весь день на работе думал как тут все плохо. Пора валить из этой страны. Хочется свободы, творчества, а меня заставляют рисовать рекламу памперсов. Настоящая тюрьма народов.
На ужин купил пельмени. Около дома, на мусорке, увидел огромный старый чемодан без ручки. Взял с собой. Прикручу проволоку и продам как винтажный. Открыть не смог.
День 3
Выходной. Снова пил смузи на завтрак. Буду сегодня реставрировать вчерашний чемодан. Взял у соседа плоскогубцы и открыл его.
Боже ты мой! Я знал, я верил! Это карма. За все мои страдания.
Такие деньжищи!
Сел пересчитывать.
День 4
Пересчитываю.
День 5
Отпросился на работе, сказал, что заболел. Сел пересчитывать дальше.
День 6
Сбился на триста втором миллионе.
День 7
Бросил считать. Вывалил все на пол и любуюсь.
День 8
Весь день лежал, обсыпавшись деньгами. Если, валяясь в деньгах, двигать руками и ногами, получается фигура денежного ангела.
День 9
Звонили с работы. Сказал, что увольняюсь. Для отвода глаз добавил, что решил стать дауншифтером и уехать жить в Воронеж. Купил двойную порцию пельменей. Сижу, праздную.