Книга пятничных рассказявок. Синий том (Горбов) - страница 77


День 39

Погрузили в самолет. Привязали к креслу. Король прослезился и обещал приехать с официальным визитом. Съемочную группу обещали выслать позже, когда найдут.


День 40

Как же хорошо дома! Родина, однако. Нашел в холодильники пельмени, съел раньше, чем сварились. Заполировал кетчупом. Сделал смузи, попробовал, вылил. Как я пил эту гадость?


День 41

Устроился обратно на работу. Как же я соскучился! Нарисовал концепт рекламы памперсов. Мои вы хорошие!


День 42

Возвращаясь с работы, нашел около мусорки винтажный сундук. Оттащил домой. Открыть не смог. Ничего, завтра возьму у соседа плоскогубцы…

Иск

— Здравствуйте! Хочу подать иск против Эволюции.

— Что у вас случилось?

— Вот посмотрите. Видите?

— Да-а-а-а. Сочувствую.

— Вот я и хочу спросить Её: а это обязательно было? Какого, извините, «менделя» мне такая шея? Что за дарвиновские шуточки? Я требую возмещение морального вреда!

— Хорошо, запишем. Как вас зовут?

— Жук. Жук-жираф. По паспорту Trachelophorus giraffa.

— Присаживайтесь. Будете в очереди за утконосом, обезьяной-носачем и рыбой-лопатой.

Лечение

— Барсик, скажи, — пёсик Дюша подошёл к коту, — правда, что вы на больное место людям ложитесь?

Кот гордо изогнул хвост.

— Может быть. Иногда и не всем.

— Тогда иди, хозяину на голову ляг.

— С чего это? Пусть анальгин выпьет. Буду я еще тратить время на ерунду.

— Нет, боюсь, таблетка не поможет. Он кредит взял.

— Ну-у-у-у, — кот лениво потянулся.

— На айфон!

Барсик нахмурился.

— Айфон значит. В кредит. А котик любимый дешевым китекетом теперь должен давиться!

Зашипев, кот полез на кровать громко ворча.

— Кредит он берёт. Тут не кота надо прикладывать, тут экзорциста надо вызывать. Дюша, зови Мурзика из третьей квартиры. Боюсь, один не справлюсь.

Пёсик убежал, а Барсик стал укладываться на лоб человеку. Для начала пузиком. А если не поможет, в арсенале было и крайнее средство — пушистая попа. Она точно лечит безнадежные случаи.

Звезда

— Ангел номер три тысячи семьсот пять!

— Я!

— Почему вовремя не упала звезда в районе Воронежа?

— У нас пиротехника закончилась. Пока со склада принесли…

Архангел сурово посмотрел на строй ангелов и расправил крылья.

— Вы чем думали? А если кто-нибудь на Земле посмотрел в небо и не увидел её?

— Да ладно… Ну не упала и ладно. Большую Медведицу мы вовремя зажгли.

— Как это «ладно»? Вы думаете, что говорите? А если человек не загадал желание вовремя? А если у него надежда пропала?

— Ну…

— Вы, вообще понимаете, что если звёзды падают, то это обязательно кому-нибудь нужно?

Ангелы виновато потупились.

— За работу, бездельники! А то в следующий отпуск отправлю всех групповым туром на Землю. На курорты Белого моря, с опцией «всё выключено» и аниматором белым медведем. Бегом!