День 39
Погрузили в самолет. Привязали к креслу. Король прослезился и обещал приехать с официальным визитом. Съемочную группу обещали выслать позже, когда найдут.
День 40
Как же хорошо дома! Родина, однако. Нашел в холодильники пельмени, съел раньше, чем сварились. Заполировал кетчупом. Сделал смузи, попробовал, вылил. Как я пил эту гадость?
День 41
Устроился обратно на работу. Как же я соскучился! Нарисовал концепт рекламы памперсов. Мои вы хорошие!
День 42
Возвращаясь с работы, нашел около мусорки винтажный сундук. Оттащил домой. Открыть не смог. Ничего, завтра возьму у соседа плоскогубцы…
— Здравствуйте! Хочу подать иск против Эволюции.
— Что у вас случилось?
— Вот посмотрите. Видите?
— Да-а-а-а. Сочувствую.
— Вот я и хочу спросить Её: а это обязательно было? Какого, извините, «менделя» мне такая шея? Что за дарвиновские шуточки? Я требую возмещение морального вреда!
— Хорошо, запишем. Как вас зовут?
— Жук. Жук-жираф. По паспорту Trachelophorus giraffa.
— Присаживайтесь. Будете в очереди за утконосом, обезьяной-носачем и рыбой-лопатой.
— Барсик, скажи, — пёсик Дюша подошёл к коту, — правда, что вы на больное место людям ложитесь?
Кот гордо изогнул хвост.
— Может быть. Иногда и не всем.
— Тогда иди, хозяину на голову ляг.
— С чего это? Пусть анальгин выпьет. Буду я еще тратить время на ерунду.
— Нет, боюсь, таблетка не поможет. Он кредит взял.
— Ну-у-у-у, — кот лениво потянулся.
— На айфон!
Барсик нахмурился.
— Айфон значит. В кредит. А котик любимый дешевым китекетом теперь должен давиться!
Зашипев, кот полез на кровать громко ворча.
— Кредит он берёт. Тут не кота надо прикладывать, тут экзорциста надо вызывать. Дюша, зови Мурзика из третьей квартиры. Боюсь, один не справлюсь.
Пёсик убежал, а Барсик стал укладываться на лоб человеку. Для начала пузиком. А если не поможет, в арсенале было и крайнее средство — пушистая попа. Она точно лечит безнадежные случаи.
— Ангел номер три тысячи семьсот пять!
— Я!
— Почему вовремя не упала звезда в районе Воронежа?
— У нас пиротехника закончилась. Пока со склада принесли…
Архангел сурово посмотрел на строй ангелов и расправил крылья.
— Вы чем думали? А если кто-нибудь на Земле посмотрел в небо и не увидел её?
— Да ладно… Ну не упала и ладно. Большую Медведицу мы вовремя зажгли.
— Как это «ладно»? Вы думаете, что говорите? А если человек не загадал желание вовремя? А если у него надежда пропала?
— Ну…
— Вы, вообще понимаете, что если звёзды падают, то это обязательно кому-нибудь нужно?
Ангелы виновато потупились.
— За работу, бездельники! А то в следующий отпуск отправлю всех групповым туром на Землю. На курорты Белого моря, с опцией «всё выключено» и аниматором белым медведем. Бегом!