Это заметно во взгляде вымученных глаз, которые он и не прячет стыдливо, а распаляет едкую ауру раскаяния.
— Как я вообще могла подумать, что в моей дерьмовой жизни может случиться что-то хорошее, — глушу в себе желание сдаться. — Я магнит для неадеквата.
Снова теряюсь в собственной боли, такой горькой и сильной, что ломаются рёбра, острыми зазубринами на кости впиваясь в нутро, причиняя мучительность, которую по силе и сравнить не с чем. Она то и не даёт ни малейшего шанса вычеркнуть из памяти постыдную сцену.
— Тебе проще поверить поговорке, что бывших наркоманов не бывает, чем выслушать меня, довериться. Ты поверил глазам там, где ничего не было. Тогда не проси не реагировать на то, что видела я.
Шумно выдохнув, Андрей приседает на корточки, запустив пальцы в волосы, взъерошивает их еще сильней. Криво усмехнувшись, протискиваюсь между ним сидящем в дверном проеме и обналичником. Он даже не двигается в моем направлении, давая возможность спокойно выйти из душной комнаты, пропахшей сладким парфюмом другой женщины.
Покидая квартиру, ловлю себя на мысли, что теряя Андрея не сумею залатать рану в сердце: ни алкоголем, ни временем, ни расстоянием. Может и не нужно никакой реанимации?
Оставить как есть или вовсе прервать душевные мытарства?
«Неужели от отчаяния, или никчемности жизни мне предстоит повторить судьбу своей матери?» — мысленная червоточина портит измотанную душу, истекая гнилым соком.
Впервые за столько лет я на полном серьезе задумываюсь над причинами маминого ухода из жизни.
«Почему? Зачем? Из-за кого?» — крутится в голове миллион вопросов, на которые мне уже никто не ответит.
«И в какое такое дальнее место она умудрилась запихнуть мысли обо мне? Думала ли о том, что произойдёт со мной, когда я стану круглой сиротой от ее решительного росчерка бритвой?» — кричит ущемленное самолюбие той маленькой девочки, что не была готова остаться одной, но повзрослев обрекающая себя на печальный финал всегда находя не тех.
«А может ей было страшно и больно, как и мне сейчас? Одиноко, пусто, безвыходно» — накатывает осознание, липко оплетая ужасом. Пуская корни уверенности в том, что я невольно проецирую несчастную жизнь матери.
Что я там могла понимать в свои пять лет? Тогда не судила по глупости малолетней, а сейчас не имела права до конца не зная всей ее истории. Была ли она слабой? Скорее нет, чем да! Ведь закончить так как она под силу сильному человеку или в край отчаявшемуся.
Я не такая, по крайней мере в вопросах смерти. Я вида крови панически боюсь с тех самых пор, как нашла мать в ванной?