— Что? — запоздало отвечаю вопросом на вопрос, уповая на быстрый разговор без выворачивания меня наизнанку.
— Не дури, ты прекрасно понимаешь о чём я.
Отталкивается и делает шаг назад, раздражённо ведёт головой, отряхиваясь от моей наигранной дурости. Пальцы подрагивают пока он безуспешно прикуривает сигарету, раз за разом чиркая колёсиком зажигалки.
— А для кого бы я его рожала? Для тебя? — вырвав так и не прикуренную сигарету, разломив ту пополам, достаю из кармана лимонные конфетки, некогда помогающие утихомирить тошноту. — Вот, займи ими рот, и отвези меня домой. Пожалуйста! — вручаю горстку леденцов, методично давя в себе раздражение ко всей ситуации в целом, а не конкретно к Андрею.
— Ко мне? К тебе?
— Не нужны мне твои подачки — испуганно отвечаю, вскидывая голову и встретившись с плохо скрываемым осуждением, начинаю паниковать. — Я хочу к себе домой. Хочу забиться в угол, потому что без тебя и твоего порицания прекрасно осознаю как я накосячила, убив ребёнка, отобрав у него жизнь по приказу, а не по своей воле. Хочешь меня ненавидеть?! Пожалуйста! Только нотациями не пытай.
Пока я истошно ору, глотая истерику сдобренную тугой слюной, до сих пор хранящей больничный привкус, Андрей глядя куда-то сквозь меня, досадно морщится, видимо понимая теперь грань моего состояния, стоящего уже на парапете истерики. И сейчас выбор за ним, либо успокоить, либо столкнуть.
— Тварь я конченая…сама это понимаю и мне от этого ещё больнее. Я никогда не смогу простить себя за малодушие, за отсутствие смелости… — меня вовсю колотит, мандраж растягивает на губах нервную ухмылку, больше походившую на звериный оскал. Смех сквозь слезы сильнее раскрывает уязвление и разбитость. А честность, с которой я согласна на все сто, невыносимо тянет жилы тоской и ненавистью к себе самой, морозит одиночеством маячившим на горизонте моей жизни. — Ты хотя бы не смотри на меня так, — дрожу от холода, но не того который порывистым ветром пробирается под толстовку, облизывая кожу колючей боязнью, что Андрей может меня оттолкнуть.
Андрей молча достаёт сигареты, вновь воюет с зажигалкой и наконец закурив, переводит на меня взгляд, по которому не понять истинных эмоций. Снова затягивается, глубоко, нервно и почти не выпуская дым сразу, отравляя лёгкие никотином. Так же, как я травлю себя плачем.
— Извини…что мой телефон разрядился и я не помню других номеров наизусть, — стираю слёзы промокшим рукавом. — Извини…что ты самый родной человек для меня. Извини…что мне не к кому больше обратиться.
Зажмуриваюсь, облегчённо вздыхая, выговорив наболевшее, гложущее изнутри и рвущее на части.