Оп! Нашел на радио нормальную композицию. «Теплое место, но улицы ждут отпечатков наших ног…». Пойдет. Гулкий голос из детства. «Солнечный день в ослепительных снах…». Виктор Цой тоже азиат. Сам Ырысту столько раз слышал в свой адрес расистские эпитеты! Русские люди, походя, могут назвать человека с узким разрезом глаз «чуркой» и тому подобное, если это простой человек. А вот Цой у них – нормальный кореец, свой. Или военный министр из тывалар почему-то считается русским. «Группа крови на рукаве, мой порядковый номер…». На выходных можно в Чехию метнуться… А может вообще полететь на Алтай. Далеко, правда, четыре часа лета… Но там две базы отдыха, принадлежащие семье Бардиных, и было бы полезно заявиться неожиданно, устроить выволочку управляющему. Ведь всяко приворовывает!
«Я никому не хочу ставить ногу на грудь…». Что это?! Подожди-подожди, что-то с этим связано. Не хочу ставить ногу… Тут Бардин почувствовал неясную шершавую тревогу. Дискомфорт. Что-то такое… Ах ты, бляха-муха! Надо вспомнить, но не получается, ускользает нечто очень важное. Не ставить ногу, простить…
Домой добрался через полтора часа. С коробкой в руках, подошел к двери подъезда. Долго искал ключ от домофона. Когда вошел, оказалось, что лифт не работает. Новый же дом! Полгода, как сдан! Пешком по лестнице забрался на шестой этаж, сердце вибрировало так, что шевелился лацкан пиджака. А тут еще и лифт загудел – обидно, нет, чтоб на пять минут пораньше.
Зайдя в квартиру, Бардин почуял неприятный кислый запах. Откуда? Ах, да. Собственный перегар еще не выветрился. Плюхнулся на маленький стульчик возле двери и долго снимал свои дорогущие туфли, а освободив ноги, минуты три блаженно шевелил пальцами ног. После этого тщательно протер обувь специальной тряпочкой.
Скользя по ламинату удобными тапками, Ырысту прошел сначала на кухню, где выпил водички, заглянул в гостиную, где на журнальный столик бросил телефон, в гардеробной переоделся, прошел в спальню, кинул на кровать второй телефон, сам прилег рядом и стал смотреть на потолок, там висел временный светильник, который нужно было заменить на люстру.
Из-за стенки слышался зубодробительный звук дрели. Ырысту потянулся к тумбочке, среди бесполезных статуэток и безделушек нашел пульт, включил телевизор. Истеричные вопли о том, какие падлы эти американцы (и поляки тоже), несколько заглушили соседский ремонт. Лысенький дедок на экране с видом первооткрывателя сотый раз пересказывал статью Юргена Хабермаса девяносто третьего года. Дошло до него через двадцать лет! Ырысту пощелкал пультом, полистал каналы, остановился на музыкальном. Курить захотелось. Побил по карманам спортивного костюма – нет сигарет, в пиджаке остались. Да и к лучшему, а то баба моя хоть сама дымит, как паровоз, не любит когда в спальне запах курева. Надо в сервис звонить, чтоб приехали люстру повесить.