Если ты оказываешься в ситуации, когда человек тебя о чем-то просит, очень важно, во-первых, четко решить для себя, хочешь ли ты идти навстречу или нет, то есть прежде всего дать согласие или отказ СВОИМ решением, выбранным, а не вынужденным. Мама просит помочь с ремонтом, поклеить обои: «Я хочу этого?» Мужчина просит во время секса о чем-то необычном: «Я хочу этого?» Начальник просит поработать сверхурочно: «Я хочу этого?»
Допустим, просьба вызвала энтузиазм – тот же сексуальный эксперимент, например. Тогда, конечно, согласие! А если ответ себе: «Нет, не хочу»? Ок, значит, сам процесс не привлекает (ремонт или сверхурочная работа мало кого воодушевят). Полезно проверить: а есть ли что-то приятное или полезное в результатах выполненной просьбы. К примеру, с мамой давно не виделась, и обои – просто повод с ней встретиться, пообщаться. Или просьба о сексуальном эксперименте: «Страшно, но вдруг все-таки понравится». Или сверхурочная работа: «В принципе, начальник на прошлой неделе отпустил меня домой, когда голова разболелась, будет честно, если я сейчас останусь».
Итак, на поступающую просьбу спрашиваем себя: «Есть ли здесь что-то для меня?» В истории Максима, когда он самый первый раз подвез подруг жены с вечеринки, ему хотелось похвалиться новой машиной, получить восторги окружающих. А вот уже во второй раз собственных причин соглашаться поработать бесплатным таксистом у него не было. В этих случаях, конечно, напрашивается отказ делать то, что не хочется.
Но здесь мы нередко сталкиваемся с собственными страхами, связанными с границами: «Я расстрою жену, она будет считать меня жлобом», – примерно так рассуждал Максим, уговаривая себя снова и снова идти на поводу у Вероники. В итоге раздражение накапливалось и переросло в откровенную агрессию. Знакомо такое? Мы боимся разочаровать тех, кто просит, выглядеть в чужих глазах плохими, осложнить отношения, вызвать конфликт. А на самом деле эти попытки удержать пар в кипящей кастрюле приводит к чему? Накипело и крышечку сорвало.
То же самое происходит, когда кто-то нарушает наши границы без спроса:
– Так, сегодня останешься сверхурочно, ясно?
– Дочка, тебе нужно приехать ко мне, обои поклеить.
– Сегодня в постели сделаешь для меня то-то и то-то!
Казалось бы, надо показать: со мной так нельзя. Но тут же откуда-то набегает в голову стадо тараканов:
– Тебе что, трудно? Не будь мелочной (жадной, грубой и т. п.)!
– Не обостряй ситуацию, вдруг хуже будет!
– Откажешь – он/она расстроится, и виновата в этом будешь ты!
И т. д.
Чтобы остановить это нашествие мыслей-тараканов, рекомендую для таких случаев Молитву Перлза. Фредерик Перлз – основатель гештальт-терапии в психологии. Он назвал молитвой текст, который очень хорошо возвращает тебе чувство собственной автономности, отделяет тебя от других (как бы значимы они для тебя не были).