Пульт от отношений. Как переключить личную жизнь с режима черной полосы на белую (Майер) - страница 68
Я попрошу, а человек:
✓ подумает, не много ли я хочу, отдалится;
✓ решит, что я навязываюсь, потеряет ко мне интерес;
✓ не захочет меня обижать отказом, пообещает и не сделает, а потом пропадет, чтобы не объясняться со мной.
И т. п.
Когда отношения значимы, дороги, мы не хотим их потерять. Это больно, а кроме того – унизительно, обидно. Но одно дело – дорожить отношениями, а другое – бояться их потерять. Первое мотивирует тебя обращаться с партнером бережно, уважительно, стараться в общении не задевать его уязвимые части души. Второе – заставляет идти гораздо дальше, отказываться от себя, предавать себя, приносить в жертву отношениям свои интересы.
В момент, когда ты отказываешься от просьб («Я не могу заявлять о том, чего хочу, потому что рискую: вдруг он подумает, что я сильно много хочу, найдет другую, я уж лучше буду помалкивать»), ты переходишь эту грань.
Повторяю снова и снова: очень вредно переоценивать мужчину и связь с ним, держаться мертвой хваткой, даже когда ты перестаешь получать от мужчины достаточно внимания, заботы, помощи и т. д. Твоя ценность для мужчины падает: «Зачем стараться, если она и так никуда не денется?» Мужчина начинает наглеть, продавливать твои границы и, в конечном счете, отдаляться.
Вывод простой: если ты НЕ просишь, то скорее и вернее теряешь отношения, чем когда просишь.
Кроме того, хочу напомнить: просьба может подвергать отношения риску, только когда она сформулирована в концепции ожиданий, лишает мужчину свободы выбора явно (через прямое давление, принуждение) или неявно (через шантаж и манипуляции):
– Артем, может, останешься (ну если, конечно, ты не хочешь, чтобы это была наша последняя встреча).
– Миша, ты же очень отзывчивый человек, заедь за мной на работу, а?
– Сережа, все нормальные мужчины дарят своим возлюбленным подарки, я пока от тебя не видела ничего подобного. Если ты не врешь, что любишь, подари мне вот этот браслетик.
Артема шантажируют потерей отношений. Мишу – потерей статуса хорошего человека. Сережу – обращением к нормам и правилам (ты или выполни просьбу, или ты ненормальный, плохой, лживый). И, конечно, это не способствует укреплению отношений.
Отношения разрушают не просьбы, а отсутствие тормозов, когда мы увлекаемся в своем стремлении получить то, что нам нужно.
Концепция свободы выбора предполагает, что ты оставляешь мужчине право отказаться без риска потерять лицо, без вообще каких-либо потерь. Просьба – это шанс для него сделать «плюсовой» вклад в баланс цены и ценности. Если отказался, то, по сути, баланс остался неизменным. Мужчина не сделал ничего плохого, но и хорошего тоже. Согласился – отлично, добавил ценности. Ему решать.