По итогу, за год работы с психологом, я не только не стала стройнее, но я еще и поправилась почти на 20 килограмм! В этот момент я начала испытывать финансовые трудности, и мне нечем стало платить за занятия в центре похудения и с психологом. Сублимировать было больше некуда, поэтому я полностью отдалась зажору – это продолжалось около полугода в интенсивной форме.
Важно отметить, что я не смирилась со своим положением, а наоборот, каждый день своего зажора я прилагала большие усилия для того, чтобы самостоятельно из него выйти. С утра я вставала с мыслью: «Это новый день, а значит, я начинаю новую жизнь. С сегодняшнего дня я точно начинаю худеть». Мной все еще двигала навязчивая идея – я буду счастливой только тогда, когда избавлюсь от лишних килограмм.
Очередной мой план питания предполагал, что я должна кушать каждые три часа. И вот я сижу на работе и, как наркоманка, выжидаю время очередного приема пищи. Буквально обливаюсь потом, не могу думать ни о чем другом, нервничаю и жду, жду, когда же можно будет снова подойти к холодильнику. Так, с грехом пополам, проходил день, а вечером я возвращалась домой, и думала: «Я так умаялась на работе. Надо бы себя чем-то порадовать». Заходила в магазин, покупала много еды, как будто бы находясь в каком-то гипнотическом состоянии, потом шла домой, ложилась на диван и объедалась. На следующее утро испытывала дикое чувство вины, снова клялась себе не объедаться, но вечером история повторялась.
Больше всего меня бесило то, что другие люди питались нормально и чувствовали себя хорошо. А я буквально ничего не могла с собой поделать и была бессильная перед едой. У меня начали все чаще проскальзывать мысли о суициде. Моя жизнь казалась мне абсолютно бессмысленной, ведь она просто вращалась вокруг еды. Когда ты лежишь, обожравшись на диване, тебе абсолютно ничего не интересно, ты не хочешь ни с кем встречаться и уж тем более знакомиться. Тебе кажется, что тебя никто никогда не сможет понять, что ты совершенно один испытываешь подобные проблемы, что ты ненормальный и твоя участь оставаться одиноким и никому не нужным.
Потом я нашла совершенно случайно нашла какой-то форум «вечно худеющих» и познакомилась там с молоденькой девчонкой. Она предложила мне делиться друг с другом информацией о том, что мы скушали за день. Якобы это бы стало держать нас обеих в руках – нам было бы стыдно обжираться или обманывать друг друга. Я уже настолько отчаялась, что поверила в эту теорию и решила попробовать.
Хотя, поначалу я довольно скептически отнеслась к этой идее. Потому что мне казалось, что эта история – про контроль. А все, что хотя бы опосредованно связано с контролем – со мной не работает, считала я. Миллионы раз до этого, когда я начинала контролировать свое питание, все заканчивалось крахом – я просто срывалась и в очередной раз набирала вес.