III
Не помню как оказался в общей комнате. Предплечья всё ещё связаны ремнями. Стою перед окном и смотрю на траву во дворе. Трава такая зеленая. Она кажется очень мягкой и свежей. Я хочу прилечь на неё. Хочу снять рубашку, вытянуть ноги и растянуться под солнышком. Чёрт, я бы всё отдал за это. Хочу выйти на улицу. На окнах решетки. Как же я ненавижу эти решетки.
Медсестра раздает таблетки. Подходит ко мне. Кажется, я её знаю. Она была у меня утром. Спрашиваю её, могу ли я выйти на улицу. Говорит, что пока нет. Возможно, позже. Я говорю, что мне нужно выйти сейчас. Она просит меня принять таблетки. Говорит, что со временем мне станет лучше, и тогда я смогу выходить на улицу. Что за бред? Неужели они не понимают, что мне станет лучше как только я выйду на улицу? Выйду отсюда. Мне нужно выйти отсюда! Сейчас! Я не могу больше видеть эти проклятые решетки. Эти стены. Этих несчастных людей.
Сестра повторяет, что я должен принять лекарство. Я не хочу принимать никаких лекарств. По обеим сторонам от меня вырастают двое крепких парней в белых робах. Медбратья берут меня под руки. Сестра говорит, что я не должен сопротивляться. Лекарство нужно принять.
Я понимаю, что у меня нет выбора, открываю рот. Таблетка почти без вкуса. У меня появляется мысль спрятать её под язык. Не знаю, что это за препарат и хочу ли я его принимать. Сестра просит меня открыть рот и поднять язык. Они обращаются со мной словно с ребенком. Это унизительно.
Спрашиваю, что за таблетки. Сестра отвечает, успокоительное. Но разве мне нужно успокоительное? Мне кажется, что я веду себя нормально. Может я уже не понимаю, что такое “нормальное поведение”? Кто его знает. Мне страшно.
Скоро вечер. Солнце медленно клонится к горизонту. Тени деревьев становятся всё длиннее. Я стою у окна и размышляю. Я думаю о том, что каждый человек по-своему безумен, и это безумие дремлет где-то в глубине. Оно просто ждёт своего часа. Тебе стоит лишь переступить незаметную грань и ты соскальзываешь в него, словно в мягкую, вязкую трясину из которой уже не выбраться. Никогда.
Эти люди, что сидят тут со мной в общей комнате, эти душевнобольные, что окружают меня служат прекрасной тому иллюстрацией. От скуки я рассматриваю их. Изучаю. Словно они муравьи, а я пытливый энтомолог, который желает проникнуть в тайны природы. Я наблюдаю этих убогих, жалких существ и пытаюсь угадать, кто они. Кем были прежде. Были ли они нормальными людьми? У них была жизнь? У них были семьи? Любимые? Друзья? Увлечения? Теперь ничего не осталось. Только пустота, лишенная всякого смысла. Бесконечная пустота в их глазах.