Методы? Да, бесчеловечны. Но что еще ждать от ангелочков? Их воспитывали с помощью подобных методов, они не знают, что можно иначе. Ведь только так можно сломить и перемолоть спесь, играющую в приходящих к ним бродяжках и попрошайках, брошенных и никому не нужных детях наркоманов, алкоголиков, неудачливых гастербайтеров. Только крайней агрессией, запредельным человеконенавистничеством. Катарина ещё жалела меня, составляла свой дурацкий план, учитывая такой глупый и незначительный по сравнению с целями фактор, как сочувствие. И совсем не потому, что при более жёстком прессе они бы меня потеряли. Наоборот, я вполне себе мог проникнуться их способностями вытаскивать из дерьма и кинуться в объятия, а не как сейчас, сидеть в четырёх стенах и рассуждать о «возвышенном». Потому, что главное в произошедшем за последнюю неделю можно записать тремя фразами.
Эта паскуда. Меня. Заказала.
Заказала самостоятельно, и плевать на причины. Он точно так же мог заказать меня позже, из-за чего-нибудь другого, наплевав на запрет папочки. И меня не покидало стойкое ощущение, что рано или поздно это случилось бы. В свете этого вся хитроумная комбинация Катюши предстаёт совсем иначе.
Она права, без членства в структуре, подобной корпусу, я до конца жизни останусь «серой мышью». Это будет мой крест, моё проклятие. Потому как действительно, любая сволочь, воняющая паленой орлятиной, раздавит меня походя, даже не утруждаясь тем, чтобы обратить на это внимание. А проклятие потому что я до конца жизни буду помнить о том, как лишился своего шанса из-за непомерного гонора.
Но ребёнок, лишённый сладкого, дулся во мне, и я не мог перебороть его. И от этого ненавидел себя.
За трусость. За малодушие. За боязнь принимать серьёзные решения. Ведь это уже второе решение за последний месяц, повисшее в воздухе. С визора домашней рабочей станции на меня взирали фамилии нашей доблестной аристократии, остановленные в точке, до которой я дошёл перед тем, как выйти из дома навстречу верзилам Кампоса-старшего, но так и не стёртые за эти дни. На фоне этого цифры номера службы вербовки, намертво засевшего в памяти и раз за разом самопроизвольно всплывающие в голове, вгоняли в депрессию.
В этом пате я находился уже третий день, не выходя на улицу, не отвечая на звонки, ни с кем не разговаривая. Даже с мамой. Мама видела мои метания, но не трогала, понимала, что в некоторых вещах она не советчик. Я просто не пущу её к себе в душу! Есть вещи, которые нельзя переложить на кого-то. А совет? Что она может посоветовать нового, если я и так всё прекрасно понимаю?