Сейчас я нахожусь на той стадии выгорания, когда мелодия входящего звонка вызывает не то приступ тошноты, не то желание бросить ноутбук в стену.
Быстро переодевшись в домашнюю одежду, я ищу гарнитуру, которая затерялась среди накопившегося за зимние каникулы хлама. Найдя ее в куче испачканного в новогоднюю ночь шампанским постельного белья, сажусь за стол и загружаю все необходимые для работы программы. В последнее время начало смены всегда сопровождается моим шумным вздохом и мысленным вопросом: «Так будет всегда?».
Не успеваю выйти на линию, как раздается первый звонок. Тело сковывает привычное раздражение, но я ничего не могу с этим поделать.
– Здравствуйте! Служба доставки «Пятиминутка», оператор Арсений. Чем могу вам помочь?
В ушах раздается надрывный вопль.
– Где мой заказ?! Сколько еще мне ждать вашего курьера? Он что, из другого города пешком идет?
– Минуту, пожалуйста. Сейчас проверю информацию по вашему заказу, ожидайте.
– Проверяй быстрее, урод!
На несколько секунд прикрываю глаза и стараюсь выровнять дыхание. Сложнее всего сдержаться и не нагрубить в ответ. В обычной жизни я бы никогда не смолчал. Меня бесит, что им все дозволено, а у меня связаны руки.
Возможно, мне стоит изменить свой график. Общаться с ними по шесть часов ежедневно на протяжении недели становится настоящей проблемой.
Во время перерыва я отлучаюсь на кухню, чтобы быстро перекусить. Достаю из морозилки стручковую фасоль и бросаю ее на сковородку. Включаю огонь и лезу в холодильник за парой яиц.
Через пятнадцать минут я ужинаю за столом и смотрю на стоящий рядом пустой стул. И зачем он мне? У меня даже гостей не бывает. С тех пор, как я переехал, эту квартиру посещал только Марк, да и тот ушел через десять минут, даже не проходя внутрь.
На телефоне горит зеленая лампочка. Разблокировав экран, принимаюсь читать все пропущенные за время работы сообщения.
Инга: Я говорила, как меня бесит Эмилия?
Инга: Нет?
Инга: Ну так вот. Она меня бесит.
Инга: Она посоветовала тренеру убрать из моей программы третий четверной прыжок. Якобы я не справляюсь!
Инга: Какое этой стерве дело до моих прыжков??
Инга: Я ей так и сказала: КАКОЕ ТВОЕ ОВЕЧЬЕ ДЕЛО ДО МЕНЯ? ЗА СОБОЙ СЛЕДИ!
Инга: Знаешь, что она ответила?
Инга: Что желает мне ГРЕБАНОГО ДОБРА. Типа я не вывожу такой контент.
Инга: Это я не вывожу??? Да я вывожу его в тысячу раз лучше нее.
Инга: Она после каждой тренировки дышит, как девяностолетний курильщик.
Инга: Но это еще цветочки. Потому что потом она ТИПА СЛУЧАЙНО толкнула меня в раздевалке.
Инга: Я такая злая, что готова ее разорвать!