– Держите крестики, могу к ним ещё и нолик добавить – не желаете? – хорошо, в другой раз, – а теперь я хотел бы увидеть Марию.
«Ну если она захочет встретиться с вами…»
Мария встретиться со мной не захотела. Пока я не стану полноценным лукраедкой. По крайней мере, так мне сказали. А кроме того, довольно скоро выяснилось: кандидат в лукраедки – не тот статус, что позволяет зависнуть в счастливом безвременье, – ты должен безостановочно двигаться вверх: лукраедка, суперлукраедка, гиперлукраедка… В обратном направлении хода нет: для этого ты слишком уже много знаешь. Но я всё равно ломаюсь – по привычке, наверное.
Два крепких убеждальщика – один добрый, другой ещё добрее – демонстрируют своё искусство для одного лишь зрителя – меня, – а я, по обыкновению, скуповат на возгласы «Браво!». Ещё одна попытка меня сагитировать – теперь уже самая-самая распоследняя?
«Знаешь, в чём революционная сила идей нашего Главного Лукраедки? Он первым в истории заявил, что мир – это съедобная штука! Ты понял? Для настоящего лукраедки в мире нет ничего несъедобного! И это все теперь просекли, если уж даже ты понял! Ты хочешь, чтобы всё пожрали американские лукраедки? Или китайские? Нет? Тогда ты должен топить за наших! Чтобы мы первыми излукраедили всё – от стратосферы до Земного ядра, а потом Луну, Марс, Венеру и далее без передыха!»
«Когда ты станешь лукраедкой, перед тобой откроются безграничные перспективы! Скоро вот состоится конкурс на звание Уполномоченного по Магме, и ты сможешь подать на него документы, если станешь к этому времени лукраедкой!»
«Ты думаешь, по ходу, что тебе так прямо, ни с того, ни с сего, не обломится такой хлебный пост?»
«И правильно думаешь: вряд ли ты сразу победишь, наверняка там найдутся и более достойные претенденты – вот мы, к примеру, – но рано или поздно и ты к чему-нибудь присосёшься, тут главное – не зевать! Ну в общем думай, один день у тебя ещё есть, чтобы принять единственно правильное решение».
И снова два увещевальщика возле меня: Уильям Вильямович и Вильям Уильямович. Надо молчать, не открывать рта, тогда, может, опять за идиота сойду.
«Скажи спасибо Гиперлукраедке! Сам Гиперлукраедка лично занимается твоим делом!»
«Такая персона тебя опекает, участие в тебе принимает! Да я бы на твоём месте рвал и метал: где та бумажка, где я должен её подписать?»
«Давай, рожай, а то мы без премии остаёмся!»
«А хочешь, наши премии на троих поделим?»
«Ну! Рот открой и крикни “Да, хочу!”».
«Потом ведь двести раз спасибо скажешь!»
«Нет, одним спасибо не отделается, пусть проставляется по полной программе!»