— Всё в порядке? Ничего не болит? — медбрат поставил графин со свежей водой на прикроватный столик. Я и не заметил, как он вошёл в палату.
— Да. Спасибо. Всё хорошо, — виновато улыбаясь, отвечаю я. — Футбол вот снова смотрю.
Парень вместе со мной уставился на большой экран телевизора, где всё ещё показывали VIP ложу, понимающе улыбнулся и вышел из палаты.
Когда я очухался после операции и отошёл от наркоза, в первый раз попытался посмотреть финальную игру, которую почти постоянно показывали по разным каналам. И вот тут со мной случилась истерика после показа моего автогола. Пришлось даже колоть успокоительное. Врачи хотели запретить смотреть телевизор, но психолог настоял на том, что мне просто необходимо выплеснуть эмоции, как положительные, так и отрицательные. Поэтому я иногда телик тихонько и ночью включал, чтобы ещё и ещё раз посмотреть самые-самые напряжённые моменты матча.
А вот наш с Гари Невиллом забег и падение, которые журналисты препарировали буквально по секундам. Но как? Как я мог так правильно, под нужным углом, вывернуть за эти миллисекунды стопу и закинуть шарик англичанам? Объясните мне, ради Бога! Как?!
Оказывается, англичанин въехал ногой между стойкой фотооборудования и воротами, подцепив бутсой провода и загнав себе в правую лодыжку металлический острый колышек. А мне стойка въехала прямо между ног, чуть самое дорогое себе не отбил.
Травму я получил, когда «проехался» задней мышцей бедра по бетонной чушке. Оказывается, практичные немцы стойку ворот вкопали поглубже в газон, а для прочности ещё и залили бетоном, который даже дёрном не прикрыли. Видимо, решили на века сделать. Они же не знали, что мы туда «въедем». Теперь вот будут денежкой расплачиваться. Наши и английские юристы вцепились в них, как оголодавшие ротвейлеры. Мало организаторам чемпионата уж точно не покажется. Последние свои труселя продадут и ещё должны будут.
А на экране показывают Сёмина, который сразу после нашей победы закрыл лицо руками и затрясся в плаче. Перенервничал мужик. Но быстро пришёл в себя, продышался, вытер платком слёзы, вырвался на поле и начал бегать от одного игрока к другому. Всех обнимал и целовал в дёсны. Да что Сёмин! Там все носились, как безголовые курицы. Болельщики выбежали, журналисты, охрана. Россия впервые взяла золото Мундиаля! Как тут не сойти с ума? Такие эмоции никуда не спрячешь. Наверное, так радовались наши воины у стен Рейхстага, водрузив на него Знамя Победы. Ведь и они, и мы сделали невозможное! Мы смогли ПОБЕДИТЬ!
Со стадиона меня сразу же отвезли в местный госпиталь. Сделали УЗИ и нашли разрыв мышцы в полсантиметра, ближе к колену. Под пристальным вниманием нашего врача обработали рану, наложили повязку, вкололи противостолбнячную сыворотку и какое-то разрешённое обезболивающее, а то ногу дёргало немилосердно. Составили протокол о применённых препаратах. Тут же заявилась антидопинговая команда за мочой. Видимо они решили, что меня чем-то в перерыве накачали. Ну, что делать? Сдал! Правда, выпил около трёх литров воды, пока выдавил из себя нужный им продукт. В обезвоженный организм вода впиталась, как в губку и он никак не хотел отдавать её обратно. Зато потом намучились во время МРТ. Мне аж три раза приспичило сходить по малой нужде во время исследования, ну никак не мог спокойно вылежать положенные тридцать минут. Андрей Викентьевич, после звонка в Москву, ещё и сдачу крови организовал на всё, что только можно и не можно, даже про запас законсервировали, на всякий случай. Аж десять пробирок нацедили эти вампиры.