Глава 8. Размышления о насущном
Что означает пятьдесят лет для жителей Арлиона?
Не сущая мелочь, конечно, но и не так уж много по сравнению с той же Землей. Здесь средняя продолжительность жизни более пятиста лет, так что пятьдесят лет… Да, ощутимы, но не смертельно. Для других. Для меня же…
Пятьдесят лет.
С того дня прошло пятьдесят лет. И глупо было бы думать, что с тех пор ничего не изменилось.
Я не знаю, что мне делать. Как дальше жить. Совсем недавно мне казалось, что более простого решения этой проблемы и быть не может. Стоит лишь найти способ добраться до сестры или до парней — и вуаля, все разрешится само собой.
Теперь же, стоило мне узнать о том, сколько времени прошло с того дня…
Я трусиха, на самом деле. Я не боюсь того, чего обычно бояться люди. Не боюсь мышей или крыс, не боюсь змей или тараканов, но боюсь даже жутких чудовищ, которые обитают в этом мире. Я не боюсь даже смерти — уж кому-кому, а мне-то ее бояться как-то странно. Встречалась я уже с ней.
И все же я трусиха, потому что я не смогу.
Не смогу теперь просто взять и явиться на глаза парням. Не после стольких лет.
Я… видимо, я боюсь одиночества. Точнее боюсь понять, что стала никому не нужной.
Боже, прошло пятьдесят лет! Никто не горюет столько времени. Раны со временем имеют свойство заживать. Да, остаются рубцы, своеобразное напоминание на всю оставшуюся жизнь, но любая боль постепенно… нет, не проходит, но уходит на задний план.
Я боюсь этого. Боюсь прийти и узнать, что я уже никому не нужна. Что воспоминания обо мне остались в прошлом, что парни и сестра уже давно живут своей жизнью. Жизнью, в которой для меня просто нет места.
Я боюсь этой неловкости, что возникнет между нами. Это для меня с тех пор прошло несколько дней. Для них же… Пятьдесят лет. Глупо думать, что они остались прежними. Глупо…
Мне нестерпимо хочется увидеть их. Обнять. Сказать, что жива. Но стоит ли? У них совершенно другая жизнь. Есть ли мне место в этой жизни?
Нет, я не желаю знать ответа на этот вопрос. Потому что я боюсь, что мне не понравится ответ на него.
Это больно.
То чего же больно осознавать, что я безнадежно упустила свое время. В этом нет моей вины, и все же я отчего-то чувствую себя виноватой.
Возможно, это потому, что я приняла решение, не спросив остальных?
Ведь я же не знаю, как бы отреагировали на мое появление парни и сестра. Не обязательно ведь, что они так сильно изменись. Возможно… ведь возможно, что они были бы счастливы узнать, что я жива?
Возможно.
Но я не уверена, что хочу это знать.
Это трусливое решение, я знаю. Это очень эгоистично с моей стороны — в одиночку принять такое решение. И все же…