Мне можно быть заезженной пластинкой. (Потому что так музыка превращается в мантры).
Мне можно впадать в зависимость. (Когда-то алкоголизм был так же моден и безобиден, как Инстаграм. Помнишь пьяного батю с друзьями?)
Мне можно говорить, даже если меня не хотят (и просто, и слышать). Мне можно написать на почту.
Мне даже можно шутить, что Диана Гурцкая – слепошарая. И это она отщепенец из «9/10 женщин, которые видят разницу».
Мне можно быть в 36, как в 16, даже если сиськи обвисли.
Мне даже можно записать 15 сторис! Потому что какой-нибудь ОДИН влюблённый в меня придурок все реально посмотрит. (Вряд ли, конечно, только один.)
И не целовать покойника, и вообще не ходить на похороны. (Потому что трупный запах не Agent Provocateur)
И моя любимая часть: можно быть жалкой обиженкой!
Я говорю себе: Жека, чего (хули) ты прибедняешься? Не нужно сравнивать себя с теми, кто добился большего. Сравнивай только с теми, кто добился меньшего. Например, с Вонючим Матвеем из города Коврова. Вообще, почаще бывай там. Очень поднимает кундалини, знаешь ли! Меньше машин – больше праны.
И вообще, куплюшки- это не всегда так потрясающе, как считает твоё дурацкое Супер Эго. Секс в подъезде на самом старте – был гораздо лучше, чем на анатомическом матрасе и чистом постельном белье. Потому что Он уже Мерзкий Snоб, а ты – ты можешь не свидетельствовать против себя. Это же твой текст!
На райском Бали было настолько невыносимо (за себя отвечаю, классный же остров!), что ссылку в общагу с туркменами я вспоминаю, как милость.
Конечно, я люблю себя уничтожать. Природу не обманешь, хотя мы ее бьем палками. И вот она почти загнулась, а все равно заставляет через раз сворачивать мой серотонин не туда. Сука, живучая! Но я говорю себе: «Хули мне будет, если я верю в астрологию.» Кто в неё не верит, у того не было кризисов роста. Когда полторы тысячи рублей на карте в считанные дни превращаются в сто пятьдесят тысяч. Не в полтора миллиона, конечно. Астрология – это не Путин, не Аллах Вседержитель. Ниша намного уже.
С каждым опрокинутым годом психолог в моей голове становится частым и бесплатным. Я не перестала выбивать двери с ноги и рвать волосы на своём парне. Но мне гораздо легче восстанавливаться после этого. Согласно статистическим данным – спустя один цикл «истерика+сон» – я превращаюсь в «энергоемкое приложение». Мне легче принимать, что я заколдована на «будешь рожать в муках» и «всех денег не заработаешь». И что мои книги не издают, а книгу «того парня», который двенадцать лет сидел в гоанской тюрьме – да. И что страдания и томления – это такое же удовольствие, как суперкислый и сверхсоленый греческий салат, с обжигающим нёбо луком. Или как запах собственного пота. Или даже как запах изо рта, при условии, что дышит человек – любимый.