– У меня на ловушки нюх. Не забывайте, сколько мне лет. Почти три! В этом возрасте нас не проведешь! Это вы всю жизнь по граблям прыгаете.
– Неправда! Мы умеем учиться на ошибках!
– Вы? – крыса зафыркала самым неприличным образом. – Когда я сюда только вселилась, тут случилась одна прямо-таки душераздирающая история. В 320-й жил-пил дядя Кока, ветеран ЖЭКа. Жил он один, а пил, как и подобает настоящему мужику, с друзьями. В одну веселую пятницу дядя Кока получил пенсию, и стал счастливым обладателем пол-литровой банки спирта. Сапожник-азербайджанец целовал себе кончики пальцев, гарантируя качество продукта. Разумеется, к дяде Коке скоро подтянулись его корефульки Вася и Петя. Сидят – лучше не придумать. И вдруг Васе становится очень плохо, настолько, что приходится вызвать «скорую». Врач допытывается, что пили, но дядя Кока и Петя спирт не выдают, не потому что боятся, а потому что им то пока хорошо! И они валят все на жареные грибы. «Скорая» увозит Васю в инфекционное под капельницу. А через полчаса начинает синеть Петя. Его увозит другая бригада. Дядя Кока принципиально в больницу не едет, и не признается, что именно они пили. Он считает себя мужиком. Но после отъезда второй «скорой» все-таки начинает беспокоиться. И чем дальше, тем больше. Ему плохо. Его выворачивает. У него так трясутся руки, что он не может застегнуть пуговицы, и набрать 03. Он чрезвычайно озабочен таким своим состоянием. Он уже почти уверен, что виной всему спирт, и он достает эту злосчастную банку, а там влаги еще на два пальца плещется! Отрава, но пахнет то спиртом! Спиртом!! Да двум смертям не бывать! Собственно, двух и не было. Одна только. Дяде Коки же некому было вызвать врачей.
Крыса переползла от блюдца с печеньем к пепельнице, принюхалась к горке окурков и брезгливо фыркнула.
– Короче, ваши сравнения насчет наперстка не проходят. Вид существует, пока ищет способы выживания и находит их. Вы же, люди, заняты только поисками кайфа. Вся ваша хваленая эволюция – один сплошной поиск кайфа. И все бы ничего, но ваш кайф никогда не стоит на месте, а вы никогда не можете его догнать. Он как хитрый воробей заманивает вас, котов, все выше и выше на ветки, не упархивая сразу, дожидаясь, когда вы сами шлепнитесь вниз.
Тон крысы нравился мне все меньше. Некстати вспомнилась Алеся, чьи формы оказались убедительней предостережений друзей о возможном триппере. Я понадеялся на авось, и спустя три дня бежал за талоном к венерологу. Но нужно было как-то реабилитироваться.
– Довелось мне недавно читать об одном эксперименте. Лабораторную крысу законтачили на какой-то провод. При нажатии на кнопку, он раздражал в мозгу подопытной центр удовольствий. Уж не знаю, насколько силен у вас кайф, но крыса, спустя несколько дней, сдохла от жажды и голода. Все это время она без перерыва давила на эту кнопку. Мы хоть закусываем, если что!