Для зрелой личности функция оценки должна стать полностью внутренней. Иначе не стать собой. Чтобы быть искренним и открытым, нужно уметь защищать свои границы. Нельзя нравиться всем, даже потому, что есть люди, которым никто не нравится. Родиться, чтобы стать эхом чужих желаний, – грустно.
Мнения могут быть любыми, позвольте им существовать, но не меняйте сразу собственную точку зрения. Она может огорчить, расстроить или разозлить. Для начала нужно понять, конструктивна критика в ваш адрес или нет. Лично я завела правило прислушиваться к критике и беру тайм-аут на анализ ситуации. Проверив себя, я выдаю реакцию. Если критика конструктивна, то благодарю – это точка роста, если нет – выстраиваю границы. Импульсивный ответ по типу «сам дурак» – это незрело. Не стоит сожалеть, если не удается быстро проанализировать ситуацию. Вы всегда можете вернуть собеседника к разговору и обозначить границы.
Реакции на оценку окружающих условно можно разделить:
1) на защиту границ (например, если человек без моей просьбы начал учить меня жить);
2) изменение поведения (если я повела себя некорректно, то принесу извинения и изменю поведение).
Низкий порог к фрустрации характерен для тиранов и капризуль, которые считают: если я такой исключительный, то заслуживаю особого отношения и могу вести себя так, как хочу; остальные должны выполнять все мои желания, а если нет – это ужасно, и я этого не вынесу.
Люди с амбивалентным типом привязанности ведут себя именно так. Они руководствуются младенческой установкой «мне должны». «Споткнувшись» о человека, давшего понять, что он ничего им не должен, они обрушиваются на него с агрессией. Основные эмоции таких людей – ярость, гнев и разочарование.
Неспособность справляться со стрессом может заключаться в наивных ожиданиях справедливости. Установка, что в жизни все должно даваться без усилий и легко, – заблуждение. Молодые юноши и девушки часто сталкиваются с проблемой мотивации и соблюдения чужих границ на этом фоне. Легко может быть только сидеть в соцсетях и смотреть сериальчики. Все классные навыки требуют времени и труда. Поэтому я не верю в истории случайного успеха.
Чтобы соблюдать золотую середину, нужно научиться делать выбор и действовать. Терапия реальностью и теория выбора Уильяма Глассера, американского психиатра и психолога, объясняет, как это делать.
Главный постулат теории Глассера гласит, что единственный человек, чье поведение мы можем контролировать, – это мы сами. Поэтому стратегии «я должен» или «мне должны» не работают. Вы совершаете что-то, потому что это удовлетворяет какую-то вашу внутреннюю потребность.