– Почему?
– Потому что это всё не мы, не про нас, – ответила Кристина.
– Возможно, и так, – ответила я, сделав затяжку, а после выдохнув дым. – Но если мы не попробуем, то будем жалеть всю жизнь.
Кристина пожала плечами, остальные ребята молчали. Они понимали и меня, и ее. В конечном счете мы все решили, что надо попробовать, только так мы сможем узнать: будет жить наш проект или нет.
Мы сделали немало трешевых материалов, но расскажу вам, пожалуй, про мой личный топ-3. Начнем с рублевских помоек. Мы поехали с братом и Машей на Рублевку, где я рылась в помойке и рассказывала, что выбрасывают богатые люди. Бутылка алкоголя, который рекламировал писатель, конечно, тоже «случайно» там нашлась. Были и «социальные проекты»: кто и какими венерическими заболеваниями заболел в летние каникулы. Истории были выдуманные, а заблюренные фотографии людей – реальные. Мне до сих пор за это стыдно, и я рада, что все эти материалы, как и сам сайт, лежат в архиве брата на жестком диске. Почетное первое место среди треш-материалов занимает история про шаурму и сперму. Однажды на планерке я рассказала историю, которую Дима прочитал где-то на pikabu, как продавцы шаурмы на одном из пригородных вокзалов эякулировали на ингредиенты, пока никто не видел, и потом закручивали их в лаваш и продавали. У наших боссов загорелись глаза: надо делать материал! Однако мы быстро поняли, что даже если купим там шаурму, даже если сами туда подрочим, то в лаборатории вряд ли что-то найдут, потому что сперма – обычный белок. Наша фантазия пошла дальше, и мы решили купить шаурму в разных местах Москвы: от лакшери-ресторанов до вокзалов, подложить в одну из них что-то, что точно найдут в лаборатории, – и написать об этом.
Настал день X. Мы купили две шаурмы: одну на Ленинградском вокзале, еще одну – в тогда очень популярном и дорогом месте Москвы. Кристине, которой меньше всего хотелось заниматься трешем, выпала самая грязная работа: привезти на место встречи говно своей кошки.
– Принесла? – спросила я, когда она подходила в один из дворов недалеко от Остоженки, где мы решили провернуть нашу операцию, потому что лаборатория была рядом.
– Да, – обреченно сказала она, осмотрелась по сторонам и протянула мне маленький сверток фольги. – Только я ничего никуда пихать не стану, пусть это будет на твоей совести.
– Как и договаривались!
Я взяла сверток, лухари-шаурму, села на скамейку и, если опустить все подробности, – сделала дело. В шаурме за 550 рублей (напоминаю: 2012 год) оказалось кошачье говно. Мы все отнесли в лабораторию, а через неделю пришли результаты: там ничего не обнаружили. Я с досадой рассказала об этом боссам. Они ответили, что вот об этом и нужно написать: как купили шаурму, как запихнули туда говно и как лаборатории его не обнаружили. Примерно такой и вышел материал.