Сел Русский Медведь на диван, да так осторожно, будто в диване бомба. Остальные звери у дверей толкутся, все в намордниках, от ковида.
Откашлялся Русский Медведь:
– Дамен унд херен! Поступили сведения, что вы тут пропагандируете гомосексуализм и нетрадиционные ценности несовершеннолетним, а также насилуете детей!
– Вовсе нет! – говорит Медведь № 1. – Уве мой законный супруг, и мы не насилуем никаких медвежат. В нашей субкультуре ценятся зрелые, волосатые, уверенные в себе медведи, похожие на вас.
А тут и Медведь № 2 подоспел с целым подносом булочек:
– Не желаете остаться на чай?
– Спасибо, я на диете, – ответил Русский Медведь. – Товарищи, лично я уже убедился, что наши немецкие друзья совсем не интересуются детьми. Пора домой, футбол смотреть.
Но немецкие медведи все-таки уговорили соседей отведать чаю с булками. Только хомяка там не было, потому что он, как обычно, подслушивал за стеной.
А через неделю подъехали к дому леопарды и задержали хомяка. Пришлось им добыть для хомяка особую клетку, слишком мал он был для автозака.
Принесли Максима на допрос прямо в клетке.
– За что? – пищит хомяк. – Я не какой-то там пидорас, а русский патриот!
– Вы, Максим, предлагали интим школьнице с аниме-форума, – отвечает леопард. – Девочке пятнадцать, родители обратились в полицию.
– Да насрать, что ей пятнадцать, она же здоровенная корова! – пищит хомяк. – Это немецкие пидорасы детей насилуют, а я за традиционные ценности! В русских деревнях и раньше замуж выдавали!
– А зачем вы прислали корове фото своего члена? – говорит леопард. – Я его, правда, не разглядел. Но наши эксперты видели.
Поместили хомяка под стражу, но дело вскоре закрыли за недостаточностью улик. Еще больше загордился Максим и всем начал рассказывать, что он за правду сидел. Те, кто сидел, в большом почете у русских хомяков. Не то что какие-то геи.
Жил-был верблюд, работал он таксистом. Очень его бесили пассажиры. Закажут тариф «Эконом», а ведут себя как принцесса Диана: то им кондиционер включи, то выключи, то окна открой, то закрой, то музыка по радио не нравится. То сядет какой-нибудь пьяный и наблюет себе на колени, то дети на сиденье написают, то влезет жиробас с шавермой, и в машине потом весь день воняет чесноком. А тут еще ковид. Усядется рядом сопливое животное и пыхтит всю дорогу в платочки. Едет верблюд и гадает – заболеет, не заболеет? Нервная работа была у верблюда, а денег приносила мало. Батя-верблюд рассказывал, как при СССР легко срубал по 30 рублей в день, как все его уважали и величали «шефом».