Тут в зал случайно заглянул лев, узнал, что за мероприятие проходит, и скромно сел в уголке. Зашел барсук с фляжкой коньяка, за ним енот с полторашкой пива и скунс с ведром попкорна. Уселись в заднем ряду и ждут.
– Ну, можно начинать, – говорит росомаха Елена. – Публики даже больше, чем нужно. Вы, мужчина с пивом, я вас попрошу выйти. Объявляю наш вечер феминистской поэзии открытым.
Енот, конечно, никуда не вышел, зато достал смартфон и начал снимать.
Первой влезла на сцену хомячка. Поправила микрофон и пищит:
– Я сейчас зачитаю мою новую поэму «Порванная жопа мужла», это про то, как я летала в клоаке одного шовинистического лебедя, который притворялся феминисткой.
Остальные поэтки понимающе засмеялись, а лебедь Полина заерзал на стуле.
Гиена достала из клатча бумажку и начала повторять свои стихи. И пока выступали другие поэтки, она выучила их наизусть.
– А сейчас начинающий автор гиена Полина прочитает нам стихи про исследование телесности, – объявила росомаха Елена.
Гиена прыгнула на сцену и зарычала:
Я гиена-вагина!
Я вагина гиены!
Моя вагина – как хуй,
Взрывающий общественные устои…
Запищала хомячка, заревела медведица, заверещал скунс, зарыдал от смеха лев. Смутилась гиена, но прорычала стихи до конца.
– Позвольте! – крикнула выдра. – Зачем нам эти идиотские откровения о вашей половой жизни? Мы тут только и думаем, как обрести независимость от мужиков, а вы наделяете себя какими-то нелепыми маскулинными чертами и сочиняете безвкусную порнуху! Я категорически против утверждения, что вагина – это хуй! Вы оскорбляете своими писульками саму идею вагины, низводите ее высокий вселенский смысл до банального утилитарного стручка!
– Эти стихи – говно! – крикнула барсучка.
– Это вообще не стихи! – пропищала хомячка.
– Мой кузен Тупорылый Лось такое сочиняет, когда выпьет! – проревела медведица.
– А по-моему, нормальный рэпчик, – сказал лев, но на него все зашикали.
– Видите ли, моя вагина находится в моем клиторе, – нервно захохотала гиена, – а мой клитор похож на член. Это настоящее исследование своей телесности. Я ничего не выдумываю, могу показать, если не верите!
– Вон отсюда! – запищала хомячка. – А то жопу порву!
– Она не шутит! – курлыкнула царевна-лебедь. Схватила она гиену под мышки и вылетела с ней в окно. Хорошо, что гиена ходила в спортзал и следила за весом, иначе лежала бы сейчас под ракитовым кустом.
Довезла царевна-лебедь гиену до дома на такси, дала свое перо и говорит:
– Если тебя будут преследовать, звони по этому номеру, и я прилечу тебе на помощь.
– Спасибо, царевна-лебедь! – крикнула гиена, и лебедь улетела в сторону Москвы.