Хорошо, что я не поддался первому импульсу прибить Истребителей из Центра, да ещё и “дежурников” — это был бы тяжкий проступок. Хотя, то, что происходит внутри Разлома, остаётся там же. Так, кажется, звучала одна из поговорок Истребителей. Правда, Истребителей вольных, предрасположенных ко всяким недоразумениям.
— А ты кто такой? — нахмурился здоровяк, приходя в себя.
Он всё ещё не видел никого, кроме меня и, кажется, уверенность начинала возвращаться к нему.
— Истребитель пятого класса барон Александр Галактионов, — продемонстрировал я ему красный перстень Иста, единственное, что уцелело на моём теле после применения огненной ауры. Ну, кроме телефона, конечно. Продавец не соврал. Я подобрал его после того, как вернулся из леса. Он так и остался лежать в опаленном кругу земли там, где я первый раз применил ауру. Хорошо, что кошелёк я с собой на прогулку не взял.
— Где твоя группа? — нахмурился он. — Я Истребитель четвертого класса граф Сергей Фёдоров. Перед тобой дежурная группа Центра, так что прояви уважение, барон! — нахмурился здоровяк.
— Уважение? То есть, вы врываетесь внутрь и, как последние лошары, начинаете валить всё, что попадет вам на глаза, — я слегка наклонил голову, чтобы разглядеть основную виновницу моего гнева.
Та потупила глаза и смотрела куда-то себе под ноги.
— Накладки случаются, бывает… — пожал плечами здоровяк. — Но в конце концов, всё закончилось хорошо. Вот только знаешь, сколько стоил мой щит?
Кажется, он решил на меня наехать.
— Да ты совсем охренел, граф?! — снова начал закипать я. — Ты знаешь, сколько стоило содержимое вот того котла? — ткнул пальцем на теперь уже фиолетовую и очень липкую поляну.
Карамелька, почувствовав, что драки уже не будет, потихоньку вернулась туда и стала слизывать мёд с камней. Увидев, что я смотрю в её сторону, она, как ни в чём не бывало, уселась и начала вылизывать лапу, показывая, что она не при делах.
— Содержимое котла стоило миллион рублей!
— Ни хрена себе! А что было в этом котле?
— В этом котле был мёд! Очень ценный и очень дорогой!
Второй Ист, рукопашник пятого класса, подошёл к камню, немножко взял пальцем липкую массу и поднёс к носу, нюхая.
— Какой-то это неправильный мёд.
— Ни хрена ты не понимаешь! Это очень даже правильный мёд. Хотя делали его неправильные пчёлы, — возразил я. — И вы реально встряли!
— Да врёт он все… — снова сказал "пятиклассник". — Знаю я это. Лазурные Пчёлы… Да, штука дорогая, но она стоит явно не миллион.
— А сколько стоит необоснованное нападение на собрата? — поинтересовался я у главаря.