Но все пошло не так. Совершенно все! Мой новый приоритет — это Женя. Она просто взяла, ворвалась в мою жизнь и запустила такие химические процессы в моем организме, что крыша не выдержала, а тараканы в моей голове упали на спинку и задрыгали лапками тоже пребывая в шоке. Меня наглухо вышибают ее слезы. Я не умею успокаивать женщин. У меня просто не было в этом необходимости! И вместо того, чтобы учиться управлять бизнесом, пока не начался новый учебный курс в меде, я учусь быть для нее мужчиной, отцом для ее дочери и чертовым психологом.
Тут еще эта Вера… Пиздец как она не вовремя нарисовалась со своей беременностью! А я не могу. Блядь, да я не могу контролировать повально все!
Даже пойти не к кому. Странное ощущение. Есть семья, есть любимая женщина, а пойти и вылить это все некому. Отец поймет, но начнет давить на то, что он прав и я поспешил. А я дышать без нее не могу, мне что делать в этом случае? Отпустить и лишить себя кислорода? Стать безжизненной машиной, которая только и делает, что учится и работает, а потом трахается со случайными телками без чувств на чистой физике? Мне не нравится такая перспектива.
Сегодня Женька сказала, что боится меня потерять. Я очень ждал чего-то такого. Мне было важно знать, что я действительно нужен. Слышать это от нее. Не ради секса, не ради поддержки во время развода, не ради каких-то амбиций. А ради меня самого. Мне пиздец как хочется быть нужным ей. Я горы сверну, если буду ощущать это чаще.
И сделав еще несколько глотков я понимаю, что готов сказать Вере спасибо за ее выходку. Она пробила эту чертову броню, в которую закрылась моя Женька. И в очередной раз захотелось раскроить ебало Васе за то, что он сделал из моей женщины комок неуверенность в себе и натянутых нервов.
Я уже пьяный. Чувствую, как меня иногда чуть уводит в сторону и уличные фонари двоятся и плывут перед глазами. Сделав еще пару глотков крепкого алкоголя, разворачиваюсь и плетусь обратно к дому. Во дворе сажусь на скамейку и обещаю себе, что все вывезу. Обязательно. Ради нее.
Бросаю недопитую бутылку возле скамейки и спотыкаясь иду к лифту. Нажрался… Сжатую внутри меня пружину вроде немного отпустило. Я пока буду держаться за Женькины слова: «Я боюсь тебя потерять». Они важнее признания в любви. Я сейчас понял, что у меня есть эта чертова потребность быть кому-то нужным. Всегда был должен, обязан. И долгов на мне висит больше, чем чего-либо другого. Море ответственности, любовь семьи, которая тоже ждет правильных поступков. А я не хочу их. Хочу, чтобы любили иначе, хочу, чтобы во мне была потребность у человека такая же, как у меня в нем.