Многие допускают небрежность в речи. Нередко людям хочется высказаться проще и быстрее, но из-за этого в общение постепенно просачивается неуважение. Люди оправдываются: «Что же, и пошутить уже нельзя?» — но на самом деле они высказывают неосознанные мысли и чувства. Вы наверняка встречали такие пары, у которых в порядке вещей говорить друг другу что-то вроде:
— Еще бокальчик себе налила, Шэрон? Гостям оставь хоть немного.
— Ах, не беспокойся, Том, я купила достаточно. Без выпивки я тебя слышать не могу, милый.
Шутку на грани фола можно стерпеть, если уверен в преданности партнера и знаешь, что это действительно просто шутка. «Пересмешники», как я называю таких любителей пошутить, бездумно относятся друг к другу. Между ними нет доверия, потому что они не осознают эмоций, стоящих за колкостями. Если партнер обидится, всегда готово оправдание: «Да ладно, я же шучу» или «Расслабься, уж и посмеяться нельзя». Хотя на самом деле партнер ударил по больному месту, не думал о чувствах другого и слишком близко подошел к правде. Человек всегда понимает, когда перешел грань. Без ответственности за свои слова между партнерами не будет доверия.
Ответственность нужна не только в повседневном общении, но и в сложных вопросах. Я имею в виду, конечно же, темы секса, денег, детей и родственников.
Я лишний раз упоминаю очевидное, поскольку трудности в общении стоят на первом месте в списке проблем пар, которые обращаются к психологу и подают на развод. В главе 6 я писал, что в трудностях в общении чаще всего виноваты некоторые части вашего «я» и достаточно следить, какие из них выходят на передний план во время взаимодействия с партнером. При обсуждении важных тем Защитники завладевают нами, и мы воспринимаем все с их точки зрения. В этом случае договориться невозможно, и самая интеллигентная беседа переходит в перепалку, а исход зависит от наличия или отсутствия личной ответственности.
Перед посещением психолога люди договариваются или считают само собой разумеющимся, что им придется обсуждать сложные темы. Бывает, что эти темы всплывают сами собой в ходе консультации. Люди при этом удивляются: «Надо же, до чего мы докопались. Наверное, это и привело нас сюда». В таких случаях я предлагаю сделать паузу и осознать происходящее. Каждый проверяет, какие части его личности участвуют в этом. «Когда мы начнем обсуждение, которое трудно давалось вам в прошлом, обратите внимание, какие части вашего „я“ активны, и возьмите на себя ответственность за них», — говорю я. Защитников, Внутренних Критиков и Обиженных Детей надо попросить подождать. Мы обязуемся говорить от лица своих самых мудрых и сострадательных субличностей, и личная ответственность в этом деле играет ключевую роль. Одни и те же чувства, выраженные разными частями «я», производят различное впечатление. Вместо того чтобы переполняться желчью и злобой Защитника, можно выразить любовь, сострадание и заботу от лица Мудрого «я». Но это невозможно сделать без личной ответственности.