18. На скучной лекции привычно ищите глазами слева от доски кнопку понижения репутации преподавателя
19. Твердо уверены, что из любой ситуации существуют три выхода: софт-ресет, хард-ресет и перепрошивка.
20. При письме ручкой у тебя через 2 строчки болит рука, после пары страниц она болит несколько дней.
21. Когда пишешь текст на листе бумаги – вместо пробела рисуешь росчерк
22. Когда имеешь дело с бумагой в истерике тыкаешь карандашем по низу, пытаясь вызвать клавиатуру
23. Ты называешь книгу «бумажным носителем»
24. Шеф ругается матом, что нифига не заносишь в корпоративную CRM систему. А ты искренне неодумеваешь– у нее же нет синхронизации с КПК.
25. Вы уже перестали следить за новым софтом для ПК, зато знаете все подверсии и модификации программ для КПК
26. Для вас название Windows XP уже имеет прямое значение, отражающее её стабильность.
27. Все ваши коллеги, а самое страшное, что и шеф – уже привыкли, что на экране вашего монитора, какие-то синие таблички с смешными мордашками, с надписями в левом верхнем углу PocketZ или 4PDA... и они уже начинают догадываться, что к работе всё это не относится.
28. КПК отнимает у вас больше времени, чем экономит.
29. Тратите 20 долларов на траффик, чтобы найти кейген или кряк к программе ценой 5 долларов, которая вам нравится, чтобы потом в благодарность отправить эти 5 долларов разработчику, поскольку это – «свой человек»
30. Хотя бы раз спросили на форумах: «А есть ли игра 1000 для КПК?»
31. Высказываете абсолютное недоумение, когда, услышав ваше бормотание: «Пойду-ка, схожу на огород...» теща вручает вам лопату
32. Снисходительно смотришь на коллег, укладывающих твою визитку в какие-то коробочки, футлярчики, кожанные визитницы и т.д. вместо того, чтобы просто внести информацию в КПК.
33. Отправляешь SMS-ки с КПК через мобильник по блютусу и искренне не понимаешь, как можно корячиться, набивая текст на 9-ти кнопках!
34. На вопрос прохожего: «Как пройти в библиотеку?», – подключаешь GPS, на экранной карте показываешь его местонахождение и прокладываешь маршрут до «ленинки», заставив его записать координаты в формате «Х градусов северной широты...».
35. Охраннику учреждения машинально показываешь наладонник, или, в крайнем случае, скан паспорта на эране КПК
36. Придя в магазин за покупкой телевизора или другой бытовой техники ноги, почему-то, сами несут в отдел КПК, где проводишь в дискуссиях с продавцом-консультантом как минимум полчаса
37. Увидев красивую девушку с зачехоленном кпк в руке, первым делом просишь показать машинку, а потом спрашиваешь, как ее (девушку) зовут.