38. Ставишь будильник на кпк при чтении, что бы не проехать нужную станцию
39. Окружающий коллектив начал отличать простую мобилу от КПК, а последний от калькулятора, то ты прожил последний отрезок времени не зря.
40. На светофорах тебе могут посигналить сзади, если ты зачитаешься– ведь не терять же даром целых 30 секунд, ежли книга уже на экране
41. Твой почерк может разобрать только тот, чей почерк тоже испорчен Рукописью
42. Набор на наэкранной клавиатуре происходит быстрее, чем на клаве ББ
43. Смотришь на человека как на больного, когда он говорит «Недавно купил книгу...»
44. При фразе «гпрс-анлим» у тебя мечтательно закатываются глаза и начинается неконтролируемое обильное слюноотделение
45. Наткнувшись на «подкованного» в кпк продавца, начинаешь выяснять– на каком форуме он тусуется, потом– его ник, а через минуту вы хлопаете друг друга по спинам как не видевшиеся пять лет друзья, он говорит напарнику– «Я заболел до завтра» и вы уходите с ним в ближайшую пивную обсуждать девайсы
46. В три часа ночи звонишь оболдевшему спросони оператору опсоса и начинаеш требовать качественный инет череж жопорез
47. На вопрос оператора опсоса: «а верны ли у вас настройки?» теряеш дар речи от возмущения
48. На десктопном компе у тебя монитор с книжной ориентацией экрана, а пуск находиться сверху
49. Ставить напоминалку – *пора спать*!
50. На заданный тебе вопрос «Ты не видел мои сигареты?» следует ответ – «Щазз поищу в Яндексе»
И наконец, прочитав все это ты понял все слова :)
© Участники форума 4pda.ru
Что такое «гаджет»?
Это, значит, покупаешь ты такую штуковину, приходишь домой, показываешь
жене, а она спрашивает:
– И скока стоит?
Ты ей и говоришь:
– $1500
А она в ответ:
– Ну и ГАД ЖЕ ТЫ!!!
Вопрос: сколько японцев из Panasonic нужно, чтобы закрутить лампочку?
Ответ: ни одного, потому что сегодня даже лампочки вворачивают китайцы!
В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон – 65000 цветов и полифония
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, включает КПК, открывает список задач и ставит галочку:
– Так... долг перед банком погашен...
Жена:
– Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила...
Бизнесмен ставит вторую галочку:
– Супружеский долг – тоже...
Приходит мужик на открытие нового Интернет-кафе. Пришел рано, делать нечего. Вытащил коммуникатор, подключился к Инету, посмотрел почту, потрепался по «аське». Подходит охранник.
– Что это у Вас?
– Ну, коммуникатор, сотовый Интернет, круто, все работает, мобильная «аська», почта, «чат»...
Скрип мозгов, непосильные мыслительные усилия…