Понты и волшебство (Мусаниф)

О сносках. Кто-то любит сноски, читая их даже раньше, чем абзацы, к которым они относятся, и считает, что книга без сносок несерьезна и поверхностна. Не буду с ними спорить. Лично я сноски не люблю. Они мешают насладиться литературным произведением, заставляя глаза рыскать по странице туда-сюда в поисках разъяснений, переводов и разочаровывающих фраз типа «непереводимая игра слов» (если она и вправду «непереводимая», то за что, хочется спросить, получают свои гонорары наши доблестные переводчики?). И, поскольку я являюсь автором литературного произведения, которое вы сейчас видите перед собой, устанавливать правила буду я. Сносок не будет! Данный конкретный экземпляр был первым и, если у меня получится, последним. А в случае, если я посчитаю необходимым давать какие-то разъяснения, ищите их прямо в тексте. Может быть, это и снижает динамику раскручивания сюжета, зато дает отдых глазам.

Мне лично дзен-буддизм симпатичен. Это довольно-таки приятная религия, и приятна она в основном тем фактом, что во имя ее толпы верующих не устраивали никаких крестовых походов, джихадов, священных войн и прочих других безобразий типа инквизиции или воскресных богослужений.

О, борьба сумо! Один из самых древних и самых закрытых видов спорта! На первый непосвященный взгляд она подобна брачным играм слонов и не представляет особого интереса, но, если копнуть поглубже, этот вид спорта для особого типа людей просто завораживает. Казалось бы, чего сложного, – две здоровенные туши стоят друг против друга и пытаются выпихнуть противника за обозначенную границу круга, но сколько тайных страстей, тактических схем и психологических установок содержит эта борьба! Сумотори не просто тяжелые, они еще очень подвижные и ловкие. Доводилось ли вам видеть рекламу компании «Пепси-кола» во время чемпионата мира по футболу в Японии и Южной Корее? Ту самую, в которой сумотори играют в футбол со звездами мировой величины и уделывают самого Дэвида Бекхэма вместе с его лысиной и бородкой? Думаете, для рекламного ролика подобрали каких-то особых акробатов-тяжеловесов? Или это компьютерный монтаж? Ничего подобного, смею вас заверить. Они на самом деле на такое способны. Сам я сумо не занимался. Рост и габариты у меня подходящие, но вот «комок нервов» пока как-то не на уровне. Все дело в том, что я не очень люблю пиво.

Вы спросите меня, какого именно спорта? Трудный вопрос. Судя по благосостоянию спортсменов, он весьма высокооплачиваем и более престижен, чем даже теннис. Судя по сопутствующему спортивному инвентарю, это своего рода многоборье, включающее в себя гонки на спортивных машинах, стрельбу из автоматического и полуавтоматического оружия, а иногда даже из гранатометов, фехтование на опасных лезвиях и охотничьих ножах, рукопашные схватки без правил и много чего еще. Судя по тому, что после каждого этапа соревнования спортсмены обсуждают свои действия на «разборе полетов» в местных отделениях правопорядка, которые являются сборищами экспертов и судей, спорт этот интеллектуален, и в нем важны не только сила, ловкость и реакция, но также тактика и стратегия. А судя по тому, что средняя продолжительность жизни спортсменов невелика, спорт этот крайне опасен и вреден для здоровья.

Это были сноски? Неужели? Простите великодушно.

Титул не обсуждался, но по логике вещей, если они – братаны, то кем быть их главнокомандующему? Папой римским?

А я уже грешным делом начал сомневаться. Что это за настоящий волшебник без посоха?

Старых пословиц много. В данный момент мне вспомнилась вот эта: «Клин кувалдой вышибают».

Поясняющий замечание анекдот: – Где вы научились так хорошо рубить деревья? – В Сахаре. – Но ведь в Сахаре нет деревьев! – Теперь нет.

Кстати, число «6» в Двенадцати Королевствах считалось таким же невезучим, как на Земле число «13». Не знаю, связано ли это с личностью Черного Лорда или уходит своими корнями куда глубже в почву истории, однако на здешних улицах нет домов под номером шесть, а в самих домах нет шестых этажей и апартаментов, на двери которых красуется цифра «шесть». Магия чисел!

Я ее не помню.

Незаконной дуэлью в этом мире считается поединок, в ходе которого погибает человек, которого нельзя убивать по политическим, религиозным или экономическим соображениям. Такая дуэль сразу же лишается своего законного статуса, и выживший моментально объявляется в розыск, как банальный убийца. С другой стороны, отклониться от участия в поединке не позволяют законы дворянской чести, и, если необходимый обществу человек, бросил вам вызов, можете уже считать себя проигравшим.

Готов согласиться, что аргумент Моргана был не очень логичен. Шпионы обычно славятся тем, что у них всегда в наличии деньги того государства, на территории которого они шпи… работают. Поэтому фразу волшебника следует расценивать как намек на взятку, а не реальный довод в реальном споре. Доказательством чему служит тот факт, что стражники не стали оценивать логику данного заявления, а просто взяли мзду.

Кстати, так оно еще и дешевле выйдет.

В моем мире ходит поговорка: «Кто не пьет водки, тот не знает вкуса воды». Здесь же в обиходе другая ее разновидность: «Чтобы научиться ценить воду, попробуй обед, которым угостит тебя гном».

Тут я должен заметить, что их Творец был или слишком медлителен и ленив, или он подошел к вопросу создания мира более основательно, нежели Ветхозаветный Бог, которому, как вы знаете, понадобилась всего неделя. Шесть дней, если быть точным. Так и посмотрите на этот мир, говорят евреи.

Простите, что изобилую сносками, но не хотелось перебивать легенду этого мира, рассказываемую магом, моими комментариями. Здесь я хотел лишь сказать, что этот жест был весьма демократичным со стороны Демиурга. На Земле Творец подобного шанса никому не предоставлял.

И с каждым днем хотел все меньше и меньше.

Сноска для непонятливых – медным тазом.

Столиком этот предмет можно назвать с большой натяжкой. На самом деле это был стол, сбитый из грубо обработанных досок и стоявший на четырех пнях такого размера, что места для ног под столешницей практически не оставалось. Я именую этого монстра «столиком» только в силу привычки. Ну, вы понимаете: вы входите в ресторан и садитесь за столик. А не за стол.

Этимология слова «огр» мне неизвестна, тем не менее, даже не будучи филологом, рискну предположить, что оно берет свое начало от прилагательного «ОГРомный» и глагола «ОГРеть».

В некоторых ситуациях излишняя скромность только во вред. Вот вам как раз одна такая ситуация.

В моем мире молот целых семьдесят лет существовал отдельно от наковальни. Зато он просто не представлял своей жизни без серпа.

Не знаю, насколько верным является слово «труп» применительно к зомби, в силу каких-то причин не способному продолжать бой. Зомби – они ведь трупы по определению. Пусть двигающиеся, сражающиеся и даже разговаривающие. Труп зомби – это тавтология, я понимаю, однако как еще можно назвать груду мертвой плоти, валяющуюся на полу? Мертвец в квадрате?

Хотя лично мне это кажется более чем странным. Разве наличие тысяч последователей отрицает наличие учителя и самого учения? Это все равно что не верить в Аллаха на том основании, что мулла – обычный человек. В конце концов, Мухаммед тоже был человеком. И Иисус.

По гномьим стандартам этот жест является проявлением высшего доверия и личного расположения к субъекту, гномом не являющемуся.

А раньше хватало на пятерых.

Правда, это уже не бумаги. Это пластмасса, как вы совершенно верно изволили заметить. Но в мире, где пластмасса еше неизвестна, это все равно бумаги.

Это если не считать тех эльфов, что жили в сказке про Дюймовочку. Но их можно и не считать, потому что они был крылаты, невелики ростом и жили в цветах, более напоминая шмелей, чем народ, прозванный Дивным.

Это фирменная примочка, которая не меняется от произведения к произведению, от автора к автору. Не обращайте внимания, это был долг классикам.

Не думайте, что эльф спрашивал сэра Реджи, говорит ли тот по-немецки. Помните, что говорил мне Морган относительно местных языков и их разложении в моем сознании на более-менее знакомые мне наречия? Хэлдир интересовался, не владеет ли сэр Реджи Высшей Речью. Парящий Ястреб солгал в ответ. Сложно сказать, какие цели он при этом преследовал. То ли хотел иметь лишний козырь в своем рукаве, приберегая его для дальнейших переговоров. То ли желал, чтобы мы с Кимли понимали разговор.

Вертикаль власти в действии. То самое, что Путин принялся укреплять сразу же после инаугурации. Эльфы на таких делах явно не одну собаку съели.

Мама обрадовалась, что я взялся за ум и решил быть хорошим мальчиком, папа, более мудрый, иронично улыбался, прячась за газетой и думая, что его никто не видит.

Кто не желает, подскажу. Сутки на трое. Учитывая, что платили за это пятьсот баксов в месяц, работенку можно было считать непыльной.

А песен действительно много. Приведу лишь несколько. «Неужели ты, Наташка, не любила никогда…» группы «Комиссар», «Дразнить Наташку, дергать за косу, на самокате мчаться по двору» нетленного коллектива «Ласковый май», «Сеньорита Наташка в васильковой рубашке» Влада Сташевского, «Давайте выпьем, Наташа, сухого вина, за то, чтоб жизнь стала краше, ведь жизнь одна» бывшего певца, а ныне клавишника «Машины времени» Андрея Державина, «Морская черепашка по имени Наташка» певицы, имени которой я не помню, «Натали, я вернулся, и душа моя в пыли» Григория Лепса. То ли Наташи призваны пробуждать в людях творческое начало, ведь даже я, толстокожий к тому времени бегемот, начал писать стихи, то ли к имени просто удобно подобрать рифму. Не знаю.

Наверное, вы уже догадались, что так ее звали.

Что правда, то правда.

И слава богу.

Это ложь, позже я вам объясню, почему она прозвучала.

Это правда. В ту пору я был начинающим преуспевать бизнесменом, а она пришла устраиваться ко мне на работу.

Метафора не моя, а Белинского, правда, у него она прозвучала в прозе.

Здоровое проявление самоиронии.

Об этой песне я уже упоминал. Приведу куплет полностью, чтобы вы заценили этот идиотизм: «Морская черепашка // По имени Наташка. // С очками из Китая // Такая вот крутая». И скажите же мне, ради бога, чего такого крутого может быть в очках, произведенных в Китайской Народной Республике? Ведь слово «китайский» стало в последнее время синонимом слов «дешевый» и «недоброкачественный».

Комментариев не требуется.

Смотреть на чужую глупость всегда тоскливо.

Если в конце этого четверостишия вы увидите намек на нетрадиционные сексуальные взаимоотношения, это значит, что вы плохо видите. Что ж, каждый понимает в меру своей испорченности.

Роман протекал зимой.

Роман протекал зимой.

Как уже упоминалось, я был начинающим предпринимателем и в ту пору владел автомобилем ГАЗ-3110. В нем мы и проводили вечера. Дома у нее была мама, которая вряд ли с пониманием отнеслась бы к выбору дочери, а мне заказан был путь в общественные места и в собственную квартиру. Тогда Андрюша Беляевский воевал с таганской преступной группировкой, а мой бизнес был основным поводом для войны. Сами понимаете, что для меня это означало жизнь в подполье и на осадном положении одновременно. Поэтому наиболее часто используемым местом встреч стал салон моей машины. Но были и нормальные свидания, были.

Строчка продиктована эпизодом, который действительно имел место быть. Вечером мы припарковались на обочине загородного шоссе, чтобы выкурить по сигарете и, быть может, поцеловаться, как вдруг в боковое стекло постучал сильно замерзший человек армянской национальности и спросил: – Ара, бэнзин найдется, да? А когда узнал, что не найдется, поскольку из-за конструктивных особенностей автомобиля слить остаток топлива из бака через заправочную горловину практически невозможно, слезно умолил меня свозить его на ближайшую заправку, потому что ночью на трассе «ни адын сволоч не остановится, да», а в его «опеле» дореволюционного года выпуска приборы не работают и лампочки не горят.

А с вами такого не бывало в ту пору, когда вы были влюблены?

Вот он, корень всех зол, причина всех несчастий. Восемь лет разницы в возрасте – это всего лишь полшага, если тебе сорок, а ей тридцать два, и чем дальше, тем эта разница незаметнее. Но когда тебе двадцать шесть, а ей восемнадцать, эти полшага превращаются в настоящую пропасть. Несмотря на то что оба мы были москвичами, мы родились в разных странах, воспитывались в разных культурах. Мы принадлежали к разным поколениям, и оба это понимали. Нам нравилась разная музыка, разные фильмы, я был воспитан на чтении книг, ей все заменил телевизор. Я потерял невинность в семнадцать, сейчас, в эпоху очередной сексуальной революции, меня назвали бы «тормозом». Нам было интересно вместе, точнее, ей было интересно со мной, а мне было приятно с ней, но чем дальше, тем отчетливее я видел разделяющее нас расстояние. Любовь любовью, но для того, чтобы двое могли быть вместе долгое время, их должно объединять что-то и помимо любви. А этого «чего-то» у нас не было.

Для не особо продвинутых меломанов, к числу которых я отношу и себя, поясняю, что «Энигма» – это такой музыкальный коллектив, состоящий из двух человек и делающий вид, что он играет музыку. Наташу эта музыка расслабляла, у меня вызывала плохо скрываемое отвращение. «Христианские мотивы с сексуальным рефреном» – было написано на коробочке из-под компакт-диска. Я не понимал эту музыку тогда, не понимаю ее сейчас и, наверное, никогда не пойму. Да, я консерватор и ретроград. Я не хочу огульно хаять какое-либо музыкальное течение, раз «Энигма» пишет такую музыку и кто-то даже платит за то, чтобы ее слушать, значит, она имеет право на существование. Но это – не мое

Ради свидания с ней я пропустил матч «Локомотив» – «Реал», состоявшийся в рамках Лиги чемпионов.

Она часто говорила мне, что скоро меня бросит, чтобы посмотреть, какая будет реакция. По-моему, она не меньше меня боялась этого момента, понимая его неотвратимость.

Нездоровое проявление самоиронии.

Данное произведение стихотворной формы писалось в рабочее время на мониторе офисного компьютера, а в конце рабочего дня мне действительно надо было сходить в детский сад, находящийся от нашего офиса через дорогу. Брат был не моим. Так уж получилось, что в тот день я обещал забрать младшего брата моего компаньона, который задержался в области на тяжелых переговорах с использованием ненормативной лексики и автоматического огнестрельного оружия.

Поскольку я старался быть в этих стихах правдивым человеком, я решил указать на этот факт. Стихи были слабыми – помимо отсутствия рифмы и ритма от четверостишия к четверостишию менялись стилистика и настроение, причем менялись в совсем неожиданную, даже для меня, сторону. Но закончить я решил на оптимистической ноте.

Роман протекал зимой.

Какие эмоции! Какой накал страстей! Черт побери! «Карету мне, карету!»

Когда я спросил мага, не было ли бы со стороны Темного Властелина и его приспешника Келлена более логичным ходом избавиться при помоши этого портала от меня, человека, представляющего непосредственную угрозу, маг прервал свой рассказ и одарил нас пятнадцатиминутной лекцией по поводу того, что Валькирия блокирует меня от злокозненного волшебства, и Келлен не такой дурак, чтобы использовать столь мощное оружие вхолостую. Суть речи Моргана сводилась примерно к следующему: использовать такое мошное оружие против меня – палить по воробьям из пушки с зарядом из неизвестного качества пороха, да притом не зная, находится ли в стволе ядро.

Не знаю, как вы, а я заметил, что всякие волшебные твари, обитающие в труднодоступных местах, обычно посреди дороги в то место, куда протагонисту позарез нужно попасть, обожают играть с прохожими в игры с загадыванием загадок. Не знаю, чем это можно объяснить. Возможно, они настолько истосковались по общению, что специально затягивают беседу подольше, лишь бы путник не буркнул «привет» и не пошел бы своей дорогой. И все они почему-то очень любят загадку Сфинкса.

Я понимаю, что со стороны размышления мага выглядят смешно, ведь на Земле загадку Сфинкса знают даже малые дети. Но ведь он-то не знал ответа и нашел его сам! Задайте себе вопрос, смогли бы вы ответить на его месте, дойти до этого ответа своим умом, а не вычитать его в книге «Мифы и легенды Древней Греции».

Забегая немного вперед, скажу, что в тот день я избавился от пагубной привычки навсегда. Одним усилием воли и любви я сделал то, что другие люди не могут сделать при помощи антиникотиновых пластырей, леденцов, кодирований и сеансов гипноза у всяких народных целителей и психотерапевтов. «Тебе это не нужно», – сказала она. И она была права. Почему люди начинают курить, и нужно ли это им на самом деле? Кто-то начинает курить за компанию, когда курят другие, кто-то пытается таким образом избавиться от лишнего веса, кто-то так расслабляется, кто-то хочет выглядеть взрослее, кто-то курит потому, что это модно и круто. А вот вы курите? А если курите, то на мгновение оторвитесь от чтения и задайте себе вопрос: а нужно ли мне это на самом деле?

Для тех, кто не рубит фишку: Рагнарек – это скандинавский аналог Армагеддона, последняя битва сил Света с силами Тьмы. Гномы, насколько я успел понять, исповедовали религию, сходную с религией земных викингов, и свято верили, что, погибнув в бою, отправятся в Валгаллу на вечный пир. Только ни о каких всадницах и слова не было.

Зато начинающие, слепые в своей гордости, часто бросают вызов мастерам. Но это уже совсем другая история.

Все-таки профессор был романтиком. Его утверждение, что именно гномы разбудили Древнее Зло, вряд ли соответствовало истине. Древнее Зло нельзя разбудить, как убедился я на собственном опыте. Оно никогда не спит.

Это если крокодилам было бы свойственно испытывать чувство зависти и им бы удалось пережить встречу с драконом. Судя по его виду, крокодилами зверюга мог бы закусывать на завтрак.

Представьте, что бы случилось с беднягой, если бы он узнал, что это не я сопровождаю сына Бранда, а наоборот.

Такой титул носил их командующий. Номинально гномы подчинялись лорду Келвину, но Королевский Стражник был главным для гномов, покинувших родные подземелья.

Не улыбайтесь, пожалуйста. Гномы всегда ходили в атаку с именем верховного короля на устах, а их верховным королем на данный момент был Сталин, сын… нет, не Ленина. Сталин, сын Двайра, вот как его звали.

Геройская смерть, что же еще.

Великолепный выстрел, должен признать, учитывая, какую невыгодную позицию занимал стрелок. Толкин был прав, эльфы являются непревзойденными мастерами лука.

В этот момент он полностью оправдал свое прозвище в самом что ни на есть прямом смысле. Парил, может быть, не как Ястреб, а как воздушный шарик на ниточке, не слишком удаляясь от земли, но парил!

Теперь знаю. Играют.

Не считайте меня шовинистом. Говоря «человечество», в данном случае я подразумеваю всех обитателей этого мира – и людей, населяющих Двенадцать Королевств, н гномов, живущих под землей, и затерянных в лесах эльфов, и бог знает кого еще.

Вспомните хотя бы один из тех военных парадов, что демонстрируют нам по телевизору в День Победы. «Здравствуйте, товарищи бойцы!» – кричит в микрофон министр обороны. «Здра-аав-аав!», – слышится нечленораздельный ответ.

Мой приказ – охранять ворота и никого не пускать. Особенно таких, как вы.

Конечно же за глаза мы называли его Кирпичом.

И вообще, квота на двухметровых громил в этом произведении уже исчерпана. Мной.

Например, возглавить чью-нибудь армию, жениться на принцессе и огрести кучу неплодородной земли в качестве приданого.

Хотя вполне возможно, что в будущем самая твердая мировая валюта будет другого цвета. Может быть, это даже будет рубль с изображением Путина на одной стороне и двуглавого Ельцина на другой.