Если вы домохозяйка, неважно, интеллектуальная красавица или ноющая уставшая от безделья дама бальзаковского возраста, вам уж никак не следует делить с мужем домашние обязанности. Он предоставил вам возможность жить за его счет именно потому, что оплачивает таким образом возможность ежевечерне возвращаться в уютный дом и видеть в нем сексапильную женщину.
И не терроризируйте мужчину вопросами типа: «Что сегодня изменилось в нашем доме?» Если вы просто обратите его внимание на новые занавески или свежие накрахмаленные простыни, то заслужите не только комплимент, который может вам показаться дежурным, но и, что еще важнее, отметку в его памяти, мол, дома-то у нас действительно уютно. Мужчине не свойственно фиксировать в голове детали интерьера, красиво переставленные цветочки. Он видит всю эту красоту в комплексе, хотя вряд ли может перечислить с закрытыми глазами, из чего она состоит и какими средствами достигается. Часто бывает так, что женщина (это свойственно дамам холерического темперамента) советуется с мужчиной о таких вещах, как выбор полиэтиленовой картинки-плаката в ванную или смена штор, таким образом она стремится подчеркнуть в глазах мужчин важность затеваемых ею домашних преобразований. Но когда мужчина, полагая, что все эти мелочи так важны для его жены, что он обязан вникнуть в них, начинает перебирать и оценивать варианты, оказывается, что жена давно уже выбрала и новые шторы, и новую картинку, и завтра она пойдет все это покупать, а разговор затеян лишь для того… чтобы было о чем поговорить. Кажется, мелочь, не заслуживающая внимания, но у меня на глазах десятки семейных ссор развивались по нарастающей именно из-за такой вот ничтожной мелочи, когда жена вынуждала мужа высказать мнение по вопросу, который для нее был уже давно неактуален.
Многие женщины говорят, что их раздражает, когда мужья вторгаются советами и действиями в «домашнюю» часть жизни. Конечно, приятно сказать назавтра подружкам по работе, что «мой вчера делал пиццу». Но как представишь, что потом после этой пиццы придется убирать кухню, забрызганную маслом и усыпанную тертым сыром и кусочками колбасы – мужчины ведь по определению не умеют аккуратно пользоваться теркой, улыбка тут же сползает с губ. Поэтому я всегда чуть заметно вздыхаю, когда обнаруживаю, что мне грозит появление «мужчины с теркой» на моей собственной кухне и стараюсь как-нибудь мужчину от этого предмета отвлечь. Например, «Лапушка, а давай ты почистишь лук, а я зато вместо тебя потру все остальное». Конечно, есть вероятность, и очень большая, что он скажет: «Милая, да я вовсе не хочу, чтобы ты вообще сегодня что-либо делала!» Тогда вам останется тягостно сглотнуть слюну, понимая, что уборка неминуема – правда, утренняя, ведь нельзя же шваркать веником на кухне в то время, как мужчина ждет сияющих глаз в качестве благодарности за подгоревший блин с сырым месивом сверху, поглощенный исключительно после того, как его удалось залить банкой кетчупа (активированный уголь ни в коем случае глотать перед мужчиной не следует, улучите момент, когда он отвернется, а еще лучше, держите таблетки в кармане халата или домашнего платья, раз уж учуяли, что мужчина сегодня собрался быть паинькой). И пока на вашей кухне совершается этот угодный мужчине сегодня разгром, – вместо малообременительного риса с карри, который вы хотели приготовить, – не злитесь, а вспомните свою вечно раздраженную и нервную маму, которая посвятила вам жизнь, потому что отец ушел от вас, привив ей на всю жизнь ненависть к мужчинам, вспомните свою тетю, которая будет, вероятнее всего, умирать в доме престарелых, вспомните свою бывшую однокурсницу Лену, которая так и живет одна в заводском общежитии, вспомните девочку с третьего этажа, инвалида-колясочницу… Никто и никогда им не станет делать эту подгорелую противную пиццу, за которой стоит все то хорошее, что женщине хотелось бы в жизни испытать. А вы – о незапланированной уборке…