Вы просто обязаны сами ликвидировать такую проблему, как выходные, обеспечив отдых мужу. Это необходимо хотя бы для того, чтобы ваша семья стала в меньшей степени казаться мужчине обузой, в большей – источником удовольствий и радостей.
И если уж вам так хочется заняться в субботу своей любимой стиркой-уборкой, отправьте мужа на это время на рынок закупать недельный запас овощей и сыровяленой колбасы. Что? Не справится? Пробовали? С покупками продуктов мужчины справляются лучше нас. Во-первых, их труднее заставить купить то, что им всовывают, во-вторых, опасаясь вашего гнева, ваш мужчина постарается очень добросовестно отнестись к своему поручению. А пояснить ему, что перемещение сумок с рынка в ваш дом – очень тяжелое и потому сугубо мужское занятие, по-моему, не трудно.
«Ты женился на мне – женщине, личности, а не на кухарке!» – утверждают многие дамы. Тем не менее, приготовленная еда – это, в том числе, залог благостного и доброго отношения мужчины к вам. И напрасно вы полагаете, что есть мужчины примитивные, для которых вкусно поесть действительно важно, и есть мужчины понимающие, потому непривередливые и питающиеся по утрам овсянкой. Все мужчины одинаковы. Я не знаю большего ненавистника кухни, чем моя подруга Настя, но именно ей в этом смысле «повезло»: мама ее Игоря замечательно готовит, отдавая предпочтение салатам, а не жареной картошке. Настя как-то с удивлением сказала мне, что была в гостях у Игоря и оказалось, что салат из крабовых палочек там – блюдо на каждый день, а вовсе не праздничное. Я объяснила ей на пальцах, что и по занимаемому времени, и по цене на нужные продукты готовить его «на каждый день» очень удобно и приятно. Но готовить каждый день крабовые палочки она так и не начала. Вообще, она начала готовить только после того, как вышла замуж, это произошло три года назад. Помню один из первых экспериментов ее фирменной «кухни», когда она додумалась поджарить на сковородке суповой набор в надежде, что получится что-то вроде жаркого. Тогда я попала к ним на ужин, и хруст жареных костей под искренний наш с Игорем смех и едва не рыдания ее, памятен мне до сих пор. А уже на этот Новый год нам с мужем, празднуя его у Насти, пришлось совершить «подвиг во имя дружбы», как принято говорить у нас в компании, и одним съесть целый противень курицы с черносливом. Чтобы эта позорная курица не попалась другим.
Однажды вечером я приехала к Насте поковыряться в Интернете. Настя, как всегда, тут же занялась разглагольствованиями о мифологии – она филолог. За пять минут до возвращения Игоря она спохватилась, что на кухню даже не заглядывала, потому мы быстренько стали соображать ужин. Выяснилось, что Настя собиралась нынче во второй или третий раз в жизни делать котлеты, предыдущий опыт, видимо, оказался довольно удручающим… Игорь увидел нас на кухне, присел на диванчик, да так и остался сидеть, внимательно следя за всеми моими манипуляциями. В какой-то момент это разглядывание стало не то что неприличным, а просто вызывающе-сексуальным. Внутренне содрогаясь, я дожарила котлеты, по инерции сделала салат и соус, потом мы молча ели в гнетущей тишине, которую Настя тщетно пыталась разрядить шутками вроде: «Ну вот, подружка, надо тебя поваром ко мне приглашать, а то Игорь то, что я готовлю, с таким аппетитом не наворачивает!» И все мы понимали, что для ее мужа это мое показательное выступление на его кухне в качестве Женщины, Готовящей С Удовольствием И Без Раздражения, явилось своего рода сексуальным катализатором. К счастью, Настя это тоже поняла и теперь катастрофы вроде курицы с черносливом случаются лишь иногда. Кстати, муж меня за это выругал. Он сказал: «Тебе не понять… Но эта твоя готовка перед ним – еще хуже для нее, чем если бы ты с ним переспала в ее квартире на ее постели».